the 200th..~

第200篇…

很特别，因为在巴士上写的…
六天，不长也不短…

你的脾气还是一样…
我的性格也没有变…

你还是会大小声说话…
我也还是会一句话都不说…

我们都没有错…
都只是我们表达的方式…

人与人相处，
就不过如此罢了不是吗？

别人不喜欢的，
就算自己再喜欢还是要尊重别人的意见…
自己不喜欢的，
别人或许做不到，那只好用别的方式接受…

经历了那么多…
是时候让自己有个转变了…对吗？

这一切一切…
都只不过是要有个完美和开心的结局…

你 [累] 了…

对你来说，
我就是那么的难懂…
我就是那么的让你累…

每次有什么…
你就把“累”拿出来说…
你就会那么的“无言”…

你累了，
我不会再打扰你…
你累了，
我是时候远离你…


真的，
没有什么可以让我流泪…
除了你说的话，你做的事…
特别是在我最需要人陪的时候你做的一切…

原来，
需要你陪真的很难…
原来，
我们也只不过如此罢了…

D-E-A-F mode..

要被念多少天、多少年你们才甘愿？
出去回来，你们又念、念、念！

我很想这样吗？

这就是你们唯一的方式！
我最讨厌的方式！

我———习惯就好吗？

小气！

不明白！
不明白又为了什么…

我小气！
对，我小气！

××累××

sick…～

不知道为什么又敏感了…
几天了，还是一样…

但你信吗？
哎，算了…
我的痛苦，我自己知道算了…

我们的计划…
她们的出现…

喜欢不喜欢已经不是重点…
选择权不在我手上…

以前，或许会很霸道的拒绝…
现在，明白人与人之间人情世故…
不能拒绝也不能不喜欢…

我固然重要，但她们也不渺小…

simple..

没有很特别的事…
只是想这样简简单单的过…

相信…
简单就是快乐…

越捉得紧就会离越远…

♥♥♥

喜欢这样的你…
喜欢这样的我…

♥我爱这样的我们♥

December

12月…

圣诞月…
这几年的圣诞不再特别，只是寂寞…
今年，应该也是一样吧…
但，还是期待着…

2010年的最后一个月…

*妳的生日…
还在想着你的礼物…
嘻，要不然你直接说你想要什么…
那我就不用用脑了…

*还是假期…
很闷的假期…
想出去走走，但没人陪又懒惰…
就这样一天过一天的…
矛盾~

*1226…
还在想着几时下去、几时回来…

*一段时间没联络了…
前几次你都msg我，但在忙着所以没回了…
接来下就是这样不再联络了…
也是因为我懒得按电话…
我们有机会见面吗？
好像有点尴尬的…

*成绩…
不敢想象的烂考试…
出来的成绩会是什么鸟样？
重考…应该是吧…

*电话静了几天…
放在一边不用看了，因为妳不在…

2010年
快要结束了…

Happy ending OR Sad ending..??

troublesome..!!!!

在家…真的很累！

每天都吵这样那样的…
连睡觉也要换来换去！
我要自己的空间可以吗？

在家，听你们唠唠叨叨！
要出去，你们也要啰里啰唆！

我在放假啊！
上课时候没得休息，假期也还不是一样！
为什么这些事都有完没完的？！

一个个像鸟样！
心很烦啊！

乱想

放假…
有太多的时间让自己[乱][想]…

说不出的[乱][想]…

疯了！！！

为了他、为了她、为了他们！
就是从来没有为了我！

说了有用吗？
是因为你又怎样？
是因为考试又怎样？
是因为其它事又怎样？
是因为我要死了又怎样？

你在乎他、她、他们的感受多过我！
怕他、她、他们不开心！
你可以委屈自己！
还笑着对人！

我在乎、关心、为了怎样又怎样的，又如何？？
我？！吃粪就有！

请你了解！
我的在乎、关心不是随便对任何人付出的！
你的好姐妹的事，难听说与我无关！
那种人只有我心情好时才会得到我的敷衍！
不是你，我不会跟她们多说一句！

你不能得罪一个人，
我却为了你，得罪全班人！
你处处为了那一个人！
但偏偏不是我！

说真的，
我也不知道为什么选中你付出！

再多的埋怨我都吞进肚里！
再多的不满我都一次次跟自己说算了！
再大声对我说话，当听不到！
再不好的语气，我忍！

但，我是人！
压抑久了，会疯！
不要以为只有你有脾气！

我不知道我几时会死！
只希望我有在时，能为你做些什么！

我不想变成她们！
我死都放不下、做不到！
我愿打愿骂，我再也经不起你的不理不睬！

算了…

可笑还是可恶？
我捉不清自己的情绪…

唯一的办法就是…
谁都不用麻烦谁…

我已经不想再用脑…
既然如此，我选择这样…

也不是第一次了…
我能说什么？

算了吧！

原谅我的沉默…
因为我真的不会跟你开口说话…
如果可以说的话，我想说“为什么我什么都可以为你做，而你…？”

但，我开不了口！
就让我静静的算了…

I'm not [m][e] anymore..

我还是我吗？

最近怪怪的…

但应该是件好事…
至少我不再执着于某某事…

以前的我，
算是爱恨分明吧…
但现在好像对什么事和人都没什么感觉了…

觉得讨厌一个人，很累…
觉得太计较，很累…
觉得想太多，很累…
觉得太在乎，很累…

很多事，
我已听不进
看不下去
说不了那么多…
所以就让它这样吧…

或许勉强真的不会幸福…

要知道的，人家总有一天会知道…
值不值得，已经算不了那么多了…

能做的，我一定会做…
不做，我自己也会辛苦…
不能做的，我尽量、试着去做…
做不到，也不是我能控制的…

或许…
再也没有或许…

lostsoul..~

这几天心情怪怪的…
自己也猜不透…

矛盾的思绪一直围绕着自己…
我应该怎样面对这一切？
我应该怎样看待这一切？

我很烦！什么都不想做！

FLOOD..~

I'm home..
I'm safe..
I'm free..
and I'm happy..

2Nov2010
A day to remember..
Had an unforgettable experience of FLOOD..!!
and learnt something..Perhaps..!!

p/s: Many thing to share but my mind is blank now..~

**shall be continue**

真的是最后一次吗？

是因为咖啡的效果还是你的关系？

睡不着…是为了什么？
因为少了你的关心？
还是少了你的祝福？

还是纯粹是因为咖啡的威力太强？
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不管是什么原因…
也不明白为了什么要跟自己说这是最后一次机会了…
我们的最后一次机会！

不明白为什么不舒服不再跟你说…
不明白为什么压力不再跟你说…
更不明白为什么要这样伤害自己……

不舒服不跟你说，因为我知道你的关心都是口说说罢了！
我需要不是口说的，是行动上的！
那次过后，我不再相信你所说的话！

你不明白我需要你的时候，而你不在的痛苦…
你不明白我相信你的时候，而一次次看不到你时的沮丧…
你不明白我对你坦诚后你冷漠的回应，我心酸的感觉…

我一次次的像傻子一样，为的是什么？
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对你来说，
我病、我死、我伤心、我怎样都好，
这只是我自家的事…
管你屁事…

这就是我现在对自己说的…
我的事管你屁事…

至于你的事，我也没资格理…
我高攀不起…
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我知道…
我又心理不平衡了！

乱吠完了…
又回到了现实！
你在我心中的位置————依然没变过！
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“等”

我知道…
我不找你，你是不会找我的…

我知道…
除了有什么事之外，你不会浪费时间在我身上…

我知道…
其实这些都是习惯了的…

所以我知道…
我不会再踏前一步…

我不能接受的是你一次次出尔反尔的话…
我不能接受的是你不把你说过的话当成是话…
我不能接受的是你粗声粗气的语气…
我不能接受的是你冷漠的对待…

我更不能接受的是———我没有借口再说服自己！
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面对别人的问题，我真的不会回答！
我不喜欢他们问我为什么这样？
为什么不是那样？

因为我自己也不知道为了什么要这样！

为了你？为了我们？为了我自己？
还是为了“等”？

“等”你对我好的那天？
“等”你主动的那天？
“等”我们不再说话的那一天？
还是“等”我死的那天？

或许我死的那一天，对你，也没有什么！
对，你就是给我这感觉！
一点都不在乎的感觉！
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痛

睡前，是最煎熬的…
睡前，想你特别多…
睡前，带着你入梦…
睡前，一幕幕的画面呈现在我脑海里…

睡了，梦见了你…
睡了，梦见了我们…
睡了，梦见很多很多美好的相处时光…
睡了，真的不想再醒…

醒了，第一个想的还是你…
醒了，希望梦想成真…
醒了，分不清那是梦还是真的…
醒了，多想不要醒来…

忍无可忍

今天心情很差…

不能顶那些因为一些些小事就乱到要生要死的人！
也不想想别人做的时候呢？
这样宝贝的话就坐在家算了…

平时再乱些有的没的就算了…
现在还要这样说活，还以为自己的男朋友很厉害！
自己也不反省一下！

白痴+幼稚+自私的想法！
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GOD bless...!!!

迟来的消息…

很不想听到的消息…
很不想看到的字眼…

那天看到的你还是开开心心在那里喝酒…
开开心心的和你的一家人坐在那里有说有笑的…

我们都很少说话但都会笑笑打招呼…
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看了你的FB，我哭了…
为什么这一切不幸的事都发生在你们身上？
心寒了；也心酸了…

你一定要醒来…~
要好好的；没事的醒来！
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累

我很累…
真的很累…
身心和心灵上都很累…

你知道吗？

一辈子…不可能有的事…

希望那一天不会来…

“我说我会放弃的那一天！”
“我狠下心的那一天！”
“我讨厌妳的那一天！”
“我不再理妳的那一天！”
“我不再在乎妳的那一天！”

那一天，应该近了…

因为我们开始远了…
重要的是…我不想了…
不想再这样对妳了…

我投降了…
我泪干了…
我心冷了…
我绝望了…
我不相信了…

吃粪！

我真的很不爽！
这就是你对我的方式！

吃粪！
FUCK！

我为了什么要这样去讨好你！？
我为什么要这样犯贱？？！
为了什么要去对你好？

只为了你的大小声的回应？
对！只为了你推开我那一瞬间！
爽！我很喜欢被人这样对待！

我不是她们！
跟你一样喜欢他们的她们！

对！
我不是她们！
我凭什么是她们？？？

我——等下一世吧！
不是！下一世我不想做人！
更不想再遇见妳！

饱的一天

今天终于吃到了想吃很久的烧豆腐饭…
吃得很饱也很满足^^,

也很享受与妳一起说人的是非…
不是是非，应该是我们都共同认为的人与事…

吃饱回来竟然去Gym和她们打球…
真的是疯了…
还好现在还是好好的坐在这里…
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这里，
并不是有很多人知道…

也因为我不想有太多人知道…
尤其是这里的人…

很多人看了我写的东西，
都会觉得我在写爱情…

但我写的，
往往都是友情…

过分的友情？
嗯，不管了！

反正就是自己想写的…
自己的感受…

很美么？

[2010/2010]

越是美的日子越是没心情…
越是特别的日子越是落寞…

在这样日子…
谁都希望能跟自己喜欢的人在一起…
有情人的…当然想跟男女朋友一起过…
没有情人的…当然也想跟自己最爱的朋友一起过…

不需要做些什么…
只是想要在一起…
在身心和心灵上都不那么寂寞…不孤独…

很遗憾的是…
每每这样的日子…
都是这样的过…

又是想起往事的时候…
又是EMO的时候…
又是心情不好的时候…
又是乱发脾气的时候…
又是想起你的时候…
又是一大堆问题在脑里旋转的时候…
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如果什么事都要说到明了才可以得到…
那我情愿不要…
我只希望你能多了解我、体谅我一些…
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说不清

偶然看到两个感情很好的人在一起…
不是情侣…只是同性的好朋友…
觉得她们好幸福…

可能那只是表面的…
但可以看到她们从不担心会自己一个人…

在她们身旁都有个人陪着…
随时都关心着彼此…
谁需要彼此时对方都会在身旁…
一起玩…一起吃饭…一起读书…

在我身旁，有那么一个人吗？
我不敢说没有，却不能肯定的说我有…

想想…
或许这样已经够了…
偶尔的依靠才来得珍贵…

或许不知道能持续多久…
但把握现在才是重要的对么？

我们不能像她们一样…
因为我都有所保留…

我都认为…
人始终不能赤裸裸的面对别人，即使是最亲的家人都不能…
我不能坦诚说出我的想法、我想要的东西…
因为我怕被拒绝…

所以，
很自然的我说什么都希望保留一条后路…

这就是我…
一个连自己都不能明白的自己…

Good Day

其实我很容易满足对么？
像今天这样…就已经够了…

我可不可以天天都有这样的想法呢？
希望…我可以！

I love BB WinJay..

这几天…
心情和情绪都是超烂的…

因为找不到适当的人和事来发泄…
找不到人来陪我做我想要做的事…
你也越来越远了…
我也不想每次都以不开心的结局收场…

我…
常按错电话…
因为除了你，电话很少会响…

很习惯的，拿起那电话就是打给家人…
却忘了那晚曾打过给你…
如果每件事我都能那么的善忘，那该多好！

这星期终于回家了…
可以看Baby…看他刚长出来的牙齿…
抱着他睡…
看到他笑…什么都可以忘记了…

在这里，每次不开心的时候…
只要看看他可爱的照片和Video…
心情就会好一些…

至少…我还有家人！

天使vs恶魔

在我心里住着一位天使和一个恶魔…
每一天，每一分，每一秒…
她们都在争吵着…

恶魔：没事时，鸟都不鸟我！有事时，就好声好气！
天使：至少有事时，你想起了我…

恶魔：@#!%&#*!#…为什么跟我说话好像我前辈子欠了你酱！
天使：或许是我误会了你的用词…

恶魔：放手！别再对你好了！
天使：要好好珍惜…因为不是每个人我都想对他好的…

恶魔：我怎样好，都比不过她们…！
天使：不要跟任何人比较…没意思…

恶魔：管你去死…你的事不再是我的事！
天使：只要你有事，我都不能不理…

不管我多不爽、多气、多不甘…
我还是不会放下这样的我们…

可能…或许…
哪一天，我被遗忘了…
至少我拥有过，我不后悔…

可能…或许…
你真的也很在乎我…很关心我…
是我贪心、是我笨…
感受不到…

可能、或许…
你真的把一切收在心里…
是我笨…
察觉不到…

可能、或许…
你真的只对你在乎、关心的人面前不做作…
所以每次都对我发脾气…
是我小气、脾气也不好…
不能谅解你…

可能、或许…
你怕我又误会了…
怕我想要的不止是这样…
所以，你不敢在我身上付出…

可能、或许…
是我自己觉得这一切都很不踏实…
所以，一次次把局面弄得那么惨…

可能、或许…
你没发现…
我不敢再抱你…
抱着你，已经是冷的了…
一个没有温暖的拥抱…
牵着你的手，已经没有了那种感觉…
你在我身边，心却好远的感觉…

我想念的是…
你毫无顾忌给的拥抱…
我毫无顾忌的牵着你的手…
我们毫无顾忌的玩一番…

孤独

其实我很孤独…

想要找一个人陪我吃我爱食物，我找不到人…
想要找一个人解闷，我找不到人…
想要找个人散散心，也没有人…
想要找个人陪我聊聊天，我找不到谁…
想要说说心事，我看不到谁在我身旁…
想要找个真心的人，更没有人…

原来，一直以来
都没有人在我身旁…

还是一样的你…一样的我..

因为压抑不住了…
因为沉不住气了…
因为真的太累了…

很自然的就把一直没有说的话一次过说完了…
说了，没有感觉更好…
反而后悔了…

我又迷失了…
因为说了，必然认为你会有什么改变…
但很明显的，是没有…
因为说了，必然有了期待…
但结果还是一样…
期待越大，失望的机会也更高…

不喜欢做比较…
我是我；她们是她们…
我必须接受你跟她们有你们之间的秘密…
我怀疑什么都不会去过问你们之间的事…

除非你心甘情愿跟我说…
但不用在后面补上“不要告诉其他人！”…

有想过做些什么来让你开心…
但事实说明了你不需要…
不用我，有她们你也可以很开心…

我接受了…
我只想过一个没有你的周末！

我生气了吗？
其实没有…只是想说出来…
说给自己听！

输给自己

《101010的早上不是我的》

很傻的…
以为…真的以为…
会看到奇迹…看到你…

从还没开始到结束…
一直期待着…期待着…
但最后…我落寞的走了…

我输…
是输给了自己…
输得很惨、很痛…

因为你从来都不懂我…
那一刻我落泪…不是因为输了球赛…
是因为我输给了自己…

白痴的想法…
后悔期待你对我的好…
后悔给自己一个假希望…

为什么我需要一个人时，是那么的难？

我早该知道你不会这样做~
半年前就应该知道的事实！
只是…一直在自欺欺人！

今天的对手确实比昨天弱了，
只是我不在状况…
对不起，让你们失望了…
-------------------------------------------
我知道一切都是我自己想要的，
我不说根本没有人会知道…
我能怪谁？

我想通了，决定不再执着…
我又放下了，不再提起…

只是没想到莫看穿了…
我只能对她说：我没事了！
“就当作是个考验吧！”
对，只是个考验…
-------------------------------------------

傻

坦诚…并不会带来好的结果…
说不出的话…却让我窒息…

不知道又为了什么…
为了小小的事…
小小的一句话…

我 又发脾气了…
我 又介意了…

可能 我累了…
可能 我厌倦了每天不舒服的自己…
可能 我失望了…

我要什么？
我改变什么？
我的改变又能带来什么？

可能都是多余的！

简单

其实想要说的只是…

你明白我就够了…
你知道我的付出就够了…
你知道我的存在就够了…
你相信我就够了…

我做的，并不需要很多理由…
我做的，都只是自己想做的…
我做的，有时会很笨，因为我只是想去做…
我做的，很少会去想有什么后果…

我想说爱你时，就真的只是我爱你…
我想说我需要你时，就真的只是需要你在我身旁…
我想做什么时，就真的只是想做…

你并不需要什么事都跟我说，但重要的不可以不说…
你的事可能会不经意从别人那里知道，但重要的我不能接受从别人那里知道…

什么事，我第一个想找就是你…没有什么特别原因…
就只是我想要你知道…
或许那只是一件不起眼的小事…
就只是面对其他人，我说不出…

什么事，我没有第一个想到的是你…也没有其他什么特别原因…
或许那只是小事…
不就只是我了解你…不想麻烦你…

你真的只是我想珍惜的人…
一个我不想再有任何遗憾的人…
以前是、现在是、以后都是…
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我傻，是因为我还不想面对事实…
我傻，是因为不想让人知道我在想什么…
我傻，只是不想人家问我为什么…
我傻，但我知道自己在做什么…
我傻，但我还知道对于错…
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并不是为了要讨好每个人…
只是不想再带着[讨厌]的心去面对别人也[讨厌]的人与事…
但我知道，我还不够勇气和坚持…

很多人说，
我没有主见…
因为我不喜欢做决定…

是这样吗？
因为习惯了这样，所以喜欢的、爱的常常都与自己擦肩而过…
因为这样，没有人了解自己真正喜欢的是什么…
因为这样，自己喜欢的，唯有自己一个人时才会做…
也因为这样，也习惯了自己一个人的时候做自己喜欢的事…
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我要的…很简单…
我相信…我可以…

不再受你、妳、你的影响…！
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无标题

恨你…真的很累…
爱你…让我喘不过气…

我只要平平淡淡的生活…

恨你…！

当一切都结束的时候，你迟来的弥补…
我还可以接受吗？
我能接受吗？

为什么要等到我不再想要的时候来打扰我…？
为什么要等到我放弃了再来做我要的事…？
为什么要一直让我放不下…？

傻事

今晚应该很好很好睡了吧…
几天没睡午觉、每晚睡不好…
我要睡一个好觉啦…！

或许这样做只是一个很傻很傻的方式…
但至少我不再想那么多…不再…不再…做更多的傻事~

男人vs爱情

今天和恩谈起了[男人]和[爱情]…

男人…
一个好人难找，一个好男人更难找

爱情…
要找一个自己喜欢的，他又喜欢你的…难！

男人…
男人不坏，女人不爱
如果真的爱他，即使他多坏，你还是爱他
如果一点感觉都没有，即使他多好，你还是不爱他
坏不坏的定义又是什么？

爱情…
并不是付出，就会有相等的回报…
付出的也是自己心甘情愿的…

爱情…
年龄不是问题，
问题是你不了解我们的需要…

爱情…
虽然不是必需品，但我们都需要…
心灵上的需要…

爱情…
多人追，并不是好事…
与其是烂桃花，倒不如没人追…

珍惜

今天还好吧…？
勉强过得去…

除了爱情，我还有浅浅的友情…
浅浅的，或许已经够了…

再次看到了生命的脆弱
莫名的感觉又出现了…
我的生命　要怎样过　才过得有意思？
我的生命　是不是真的可以跟着自己想要的方向前去？
我的生命　是不是真的敌不过那宿命？
我的生命　又有谁来陪伴　添加色彩？

＊＊珍惜＊＊
人常说：要珍惜眼前人　眼前的东西
是很好听　也说得容易
有谁又真正做到？

我们做到的都只是为了自己的面子　而不去妥协
我们做到的只是一次次　伤害别人的心

我很想珍惜　但不被接受　我还能珍惜什么？
我想珍惜　但方式错了　我还有第二次机会去珍惜吗？
我很想很想珍惜　但你们珍惜我吗？

要我毫无回报的付出　或许你们需要等到我成佛那天吧…

无标题

今天
不知道自己在做些什么…

很多很多
不同的想法
一直围绕着自己

也不懂自己应该要有怎样的想法…
——————————————————————————————————
**人都是互相利用的，不是么？
那又何必那么在意？**

**这世界很大，人的生活圈子相对的也很广。
那又何必把彼此分得那么清楚？
对什么人就说什么话不是容易得多了么？**

**人不为己，天诛地灭**

**我有我的选择，不是说你伤心、哭了，
我就要委屈自己去承受这一切我不喜欢的事…**

**人的生命真的很脆弱，要死真的很容易**

**为什么总要为那一点点小事，而放不下自己的面子**

**因为面子，我失去了很多…
真的不少…但，我学会了珍惜吗？**

**说的和做的都不被人认同有所谓吗？
不是自己想要做而要压抑自己不去做才无谓么？**

**只要那感觉是舒服的，就不用顾忌那么多了，对么？**
————————————————————————————————————————

输了

这种累 并不是休息就可以补偿得了
心灵上的累 需要很长很长的时间去弥补

眼睛痛了 泪也干了 胃也痛了
但躺在床 就是不能睡着

关了手机 开了音乐
但心情还是很差
我听不到 自己的心 在说些什么

爱情 我输了
友情 我输了
家庭 我也输了

以为付出了 其实是多余的
以为是帮了忙 其实是多事
以为是在乎 其实只是对你们的一种干扰

我输了全部
连自己 都输给了自己
对么？

有些事…

对错的人发泄 就要自己面对那后果

有些事 不能说 就是不能说
有些事 说了 那人不在乎 说了等于白说
有些事 不是每个人都懂
有些事 说了 并不是一定会得到谅解
有些事 对别人来说 只是小事
有些事 自己多在乎 对别人来说 都是自找的
有些事 并不是可以 就这样算了
有些事 只是需要一点点 你的认同
有些事 就是那么的遥不可及
有些事 都只是自己想太多了！

我是时候 回家了！

就让我寂寞寂寞就好

还是原来那个我
不过流掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺
迟早我会还这张脸一堆笑容
不算什么 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到受不了
想到快疯掉 死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了
赖着不放掉

人本来就寂寞的
借来的都该还掉
我总会把你戒掉

还是原来那个你
是我自己做梦你有改变什么
再多的爱也没用
每个人有每个人的业障因果

会有什么 什么都没有
早点看破 才看得见以后

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到受不了
想到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了
赖着不放掉

人本来就寂寞的
我总会把你戒掉
——————————————————————————————————
一直重播着这首歌
真的很适合自己的心情

我寂寞寂寞就好
因为我知道你不会再来我的世界

只要再一点点 一点点
一点点的 时间
再给我一点点的时间

去习惯这一切…(T.T)
——————————————————————————————————

我…变了

我应该停止脚步
不再前进
因为这条路是错的…

像现在这样
已经超过了正常的关系
那感觉已经错了
真的错了…
—————————————————————————————————————————
不喜欢在别人嘴里听到你的事情
你不想我知道的 我何必知道
你不想我知道的 我真的不想知道
你不想我知道的 为什么我要在意？
你不想我知道的 我知道了 我会很辛苦！
其实可以不去在意的 但我就是很在意！

“知道了自己的位置就不要再要求那么多了！好吗？”
“别让自己过得那么贱！好吗？”
“郭爱晖！认清事实！好吗？”
“再放下些、洒脱些！好吗？”

啊！@!##$&^*(^%$!!3#@#！
————————————————————————————————————————
跟那些不认识自己的人相处
至少我可以放下不为人知的一面
那不为人知的一面 是如此的丑恶
是连自己都无法面对的！
————————————————————————————————————————

心情———超烂

很多时候，
就是这样的犯贱…

明知道会带来自己不能承受的后果…
但就是那么犯贱的不顾一切去做…
就为了得到那瞬间的快感…

喝了咖啡，
心又不舒服了
但就是喜欢它的苦…

明知道这样会带来很多流言…
但就是那么犯贱的
让大家看到了那一幕…
我不会解释、不想解释…
因为我自己知道自己在做些什么…

我真的很懒得跟所有人解释
更懒得面对任何人
我又怎么了？
心情———超烂！

我需要一个肩膀
我需要一个拥抱
我需要一个温暖的手掌

但
我只想静静的拥有这一切
什么话都不说的
靠在一个可以依靠的地方…

可能吗？

感触

**中秋节**
今年的中秋节，
是不开心的…
是孤独的…

呆在房里，
并不是我的生活…
我就快要窒息了…

不喜欢这种被束缚的生活…
我情愿一个人在外流荡，驾着摩多或车
去自己想去的地方…
即使没有人陪，我也甘愿…

想去海边
向往大自然的环境
想去山顶
感觉世界在自己脚底下然后大喊的感觉

想躺在草原
看蓝天、看星星
接触大自然…

想无忧无虑的
不被打扰了
翻开自己所走过的历史
谁都不要来打扰…

我几时才能
不被你的消息打扰
不被你所做的一切影响

就是不喜欢这种空虚感！
再加上你的对待和态度…
“虽然习惯了，但我还是哭了…”

对于这样的你，真的让我觉得很冷！

我还是一样…

看回了那么多，
原来我还是一样…

一样的脆弱…
一样的孤独…
一样的情绪化…
泪也还是一样那么轻易的流下…

但，
还好还有这里让我透透气…

谈何容易？！

讨厌这种感觉…
为什么就是不能掌握自己在学着的东西？
为什么就是不能做自己喜欢的事情？
为什么就是不能明白这些数学难题？
为什么就是不会做？
为什么就是要给我一些我不喜欢的东西？
为什么就是要拿走那些我爱的、我要的？

或许，
就是很简单，
因为我笨！

如果说，
坚持很难…
那，
放弃简直就是难上加难！

放弃，
是需要多大的勇气…

拿起一把刀，
想要放弃自己，
谈何容易？

做人，
又谈何容易？

。刚刚好。

这样是对的，对吗？

一切都刚刚好…
不多也不少…

不是放弃，
只是放松了…

不是不要，
只是不再想要那么多…

不是不说了，
只是那些事都是你应该知道的…

不是不在乎，
只是看开了…

不是什么都不是，
只是看情况而定…

不是不想知道，
只是想顺其自然…

不是不珍惜，
只是想别人更珍惜自己…

不是不付出了，
只是适可而止…

不是不爱了，
只是不再说出口…

不是不想了…
只是想收在心里…

不是不讨厌了，
只是累了…

不是不诚实，
只是想掩饰自己…

不是不说出口，
只是想你们自己懂我要的…

不是不再主动，
只是想要被动…

我还是我…
只是{你们}不懂{我}…

我改变不了任何人，
惟有改变自己…

遥不可及

…一切都遥不可及…

。。离开。。

昨天的好心情不一定能带来今天…
但今天的坏心情却一定会影响明天的情绪…
无奈…ing~

如果，
我还是一张从未被涂鸦的白纸…
那我就不会那么容易受小事影响…
我不会因为看到某些事而不开心…
我不会因为听到某些事而心酸…
我不会再也找不到自己…
我的生活应该是简单、开心的…
我有多久没真正开心过了？

“开心”是多么的脆弱…
每次的开心都被涂鸦过的往事摧毁…
这算什么？
我的生活不再简单…

如果，
可以选…
我想离开…
这地方…
这些人…

离开…
这一切…

衰人

有些事真的不能不信…
有些事也真的不能不做…

心真的很不舒服…
很内疚…
为什么会是这样？

昨天还说这一切可能只是巧合…
但现在，
我已经不能再对自己说这些只是巧合了…
一次次证明了…
我是一个没有贡献、搞破坏的衰人…

我自己不好…
我认了…
但如果带给了家人的麻烦…
我真的不能接受…

我能
去面对这三年所逃避的事…？
去改变这一切吗？
我不要这样的生活！

no take two..

Tonight is not a good night for me..
Because you cross my mind again..
Everything about us come in my mind again and again..
It just like happened yesterday..

2+ years of sweet and sour memories we had together..
the way you care for me..
the way you love me..
the way you hug me..
the way of you lie..
the way you make me happy..
the way you make me cry..
the way of everything u did is still fresh in mind..

if I never let you go,how would it be?
if I never been so cruel,how was us now?
if I can overcome all the problems,would it be different 2day?
if I can din care for everything,what am I today?

do you know..?
you are still in deep of my heart..
do you know..?
no one can take your place in my world..
do you know..?
you are still always on my mind..

but now..everything is OVER..
O.V.E.R..~
No take two in my life..

I know..
Reality is cruel..
We must always let go something or someone we love..
I cant be so selfish..
I cant let everyone worry of me..
I cant make others who do love me hurt too..

I need to make a choice..
a sucks choice..
and..
the choice is..

I AM NO LONGER HAPPY since..
you are no longer my hubby..
you are no longer my honey..
you are no longer my dear..
you are no longer my baby..
you are no longer my sweetheart..
you are no longer my B.B.Monster..

I cant live without you..
but I wont be here without my parents..

累

只想说…
累了…

不想了…
不说了…
不找了…
不爱了…

只想死在床…

厌恶感

一直以来的臭脾气就是
只要对某些人有了那种厌恶感
即使过后他/她再对我说些什么
不管多好听
我都不会再感兴趣
只会敷衍了事

不喜欢勉强自己去接受自己不喜欢的东西
或许刚开始会想要尝试去接受
但如果真的不能我就会全力反抗
要不得的厌恶感并非我能控制的

看不惯
听不惯
说不惯
我只好看不见、听不见、说不得

不看、不听、不说
比看错、听错、说错好得多

过客

没想过…
你是可以改变我想法的人…
你跟其他人不一样…
你说的，你真的做到…

你让我心情好转…
你帮我解决了问题…
帮我解决了那些自私人所制造的问题…
让我可以开心的回家…

很可惜，
你还是一个过客…
只可以是朋友的好男人…

累，不是普通的累…

很多天了…
没有傻佬也没有Dear…
也已经麻木了…

很多天了…
心情没有好转…
情绪很容易受影响…
只是一些小事足以让我心里不平衡…

很多天了…
没有一天睡得好…
梦和现实差太远了…
我已分不清哪一个是真哪一个是假的…

很多天了…
不喜欢看到他！
看到他让我想起很多很多很多不开心的事！
对，因为我始终不能接受这一切！

我累了…
我放弃了所有希望…
不再带有什么遐想！
因为一次又一次的事实已经证明了一切！

可笑…

很可笑的是…
每一次，你都不知道我怎么了…

很可笑的是…
看着你的“什么事”觉得自己的眼泪是多余的！

你不知道我的心情…
你不知道你说了些什么…
你不知道我不喜欢听你说什么…
你不知道我在意什么…
你不知道我介意什么…
你不知道我担心什么…

最后还是…
你有你的开心…
我有我的伤心…

我的开心与伤心，都不会是你的…
因为我只是你的普通朋友…
再多的欢乐都只是一瞬间…

你的开心与伤心，却是我的全部…
因为我是把心交给你的朋友…
不是一个想要变成你另一半的朋友！

you never know..!!!!!

你从来不知道…
不管我多累，我对你的关心从来没有少过！
不管我有多少东西做，我都可以先放下！

你从来不知道…
我撑得多辛苦！

你从来不知道…
有多少次我想要放弃了却放不下的心情！

你从来不知道…
我需要的只是那一点点好听和关心我的话！

你从来不知道…
你一次次说的话是多么的伤害我，是多么的痛！

你从来不知道…
我一次又一次的为了自己乞求不到的哭得像疯子！

你从来不知道…
我根本不知道你在想什么！
我不知道你需要什么！
我不知道你把我当什么！

但你知道了又怎样？？
你还是一样！
我也还是一样！什么都不是！！！！！！！！！！

一个人

我又厌倦了这样的生活…
这样的朋友…
这样的生活圈子…
这样的感情…
这样虚伪的自己…

我真的真的厌倦了这样的生活…
真的不知道应该如何融入别人的生活了…
已经没有什么可以跟任何人说…
已经不想再语无伦次的乱跟人哈拉…

没有一个可以依靠的人…
只想一个人…

停止

停止对你的思念…
停止对你的依赖…
只想停止这一切一切…

只想停止这些不切实际的事…

认命！

一切尽在无言中…
应该说早知道就猜到这是你的反应和关心…

又是自己期望太多了…
你不可能为我那样做…
你做的，比一个普通朋友都不如……
我又有什么资格说什么？
是不是应该满足你这样的反应了？

真的很想知道是不是我病到什么程度，你的反应都只是如此？
为了想知道这个答案而让自己病得更严重，只有我做到…
而那个答案，也只有你能给到…

不甘愿，又怎样？
没有人会去管、去在乎…

只能说，认命吧！死笨蛋！

心理不平衡

找不到地方发泄的时候，
这里会是我的避风港…

没有人帮到我的时候，
又在这里发发牢骚…

我喘不过气时，
这里可以给到我氧气继续活下去…

没有人愿意再听我说下去的时候，
我又在这里自言自语…
把一切不爽的写出来！

啊啊啊啊……！！！
不知道自己在不爽什么…
就是不爽！

。。没有答案的问题。。

我有多爱你？
爱又是怎样衡量的？
我不会回答…

对…
很多问题，我都不会回答…
是真的不会，因为我都没想过…

在我思维里，很多事情都不再是有答案的了…
也或许我本来就是个懒惰用脑的人…
所以别问我那些问题，假设性的问题…
一个没有答案的问题让我很心烦！
它严重影响我的情绪！
但，你从来没发现…

我做对了吗？
都这样了，我们还能走下去吗？

乱！

我希望对我好的那个，不再对我好…
不应该对我好的却又对我那么好…

我关心的，不关心我…
我不在乎的，却一直在我身旁围绕…

我想见时，你不来…
我忙时，却来乱我…

为你做些事时，你不接受…
不再为你做时，却说你要…

对你差时，又说我好…
对你好时，却不理睬…

应该爱的，不爱我…
不应该爱的，却爱我…

我应该说些什么？
我能做些什么？

别再玩我了！

唯一不变的就是变…

原来我们都有同样的感觉…
面对你，我们已经不知道应该说些什么了…

同样的地方，已经是不一样的情景了…
让我不想再走到那个地方…
同样的你，也已经不再是之前我认识的你了…
一切都变了，我也应该习惯了…

不快乐，不能再跟你说…
不舒服，不能再跟你说…
有烦恼，不能跟你说…

需要你，更不用说…

一切又回到了不再对任何人说的自己…

这样很好，对吗？

别靠近我..

没有心情…
连自己都讨厌这样的自己…
更不用说别人…

我不想每次都用那种语气跟你们说话…
但你们可以分清事情的轻重吗？
什么都应该是、是呱、随便的…

如果我自己可以解决，我就不用靠你们…
看你们的脸色…
但，我没有这样的能力！

脾气超暴躁的！
别再惹我！

说不出的话

怎么样的心情？
我已经说不出了…
或许平静、也或许很乱…

泪水一直在眼里打滚，
它可以很轻易的就落下…
不受我控制…

迟早要面对的，
怎样都改变不了…

不再怪任何人…
只能怪自己…
总是那个样子…

我累了…
期待看见新的自己…

一只重生的小老鼠…

哭

因为你，
我还是哭了…

你，真的很难懂~

我不开心因为我从来都不明白为什么会这样…
你说的关心、在乎都不说出来，也不做出来…
我看到吗？感觉得到吗？

难道那么一点点的关心和安慰我都得不到吗？
难道为我做一些事情都不能吗？
难道我不值得从你身上得到这些吗？

为什么你有事我可以什么都放下，尽力去完成你的事；
而你，曾经为我这样做过吗？

为什么你要的什么，我平时不做的都可以为你去做；
而你，会吗？

为什么你一开口，不管我忙我累还是有事我都可以为你先做；
而你，一句累、一句忙就可以什么都不管…

为什么你要让我留下这样不好的回忆？
为什么每次都是吵架收场？
为什么不能开开心心的过？

有一天，我不在了，你会察觉到吗？
是不是普通的朋友才会得到你的一句问候、一个微笑？

为什么我们永远都有那一段距离？
为什么不管我怎么努力想把这距离拉近都会把事情弄得更差？
是不是不管我多好、多差，都是一样的结局？

lalalalallalalalllalllala...~

不管是你变还是我变…
不管是你本来就是这样还是我本来就是这样…
不管是你对还是我错…
这一切一切已经不再重要！
对，是不重要了！

你怎样想、怎样说、怎样做…
已不再关我的事…
我是怎样的人，你认为是怎样就怎样…
你把我当什么，你认为是什么就什么…
你爱在别人面前把我放在地上踩还是捧上天都无所谓！
反正这一切一切不会再有什么改变！
而我也不想再有什么改变了！

听太多的是是非非让我烦了！
不想再介入一个不关我的事和我帮不到任何忙的世界！
你的友情、爱情、家人…
你自己选择了…

我也选择了…
接下来的路要怎样走…
不需要再向你们施舍你们的爱和关心！

我生气吗？
不，已经不会了！
我已经不气、不哭、不爱了！
我只是在做我想做的事，我爱做的事！
不需要征求你的同意！

零价值

对，跟我说什么都没有用…
我什么都帮不到，只会泼你冷水…
我说的话不好听、我的脾气不好、我超级小气、我很烦！
不管我做什么都是多余的…

你不需要我时，只要一手把我推开…
最好不用看到我、收到或接到我的电话…
是我犯贱的不断出现而已…

我消失了对你是最大的帮助！

我不配

很多时候，都会有股冲动拿起电话…
看着曾经熟悉，却不再联络的号码…

会很冲动的想问你现在怎样了…
却怕发了一封不会有任何回复的信息…
所以，最后还是乖乖把电话放回…
继续过着不再有你们的生活…

现在或以前都一样…
放不下的，不管发生什么事我还是放不下…

昨天妳问我为什么在乎的总是我们…
主动的也是我们、先认错的也是我们…
或许永远都没有答案…
我们都只是不想放掉之间的感情…

朋友，我们都很多；
但可以把所有事说出来的好朋友会有几个？
可以跟你说笑玩乐的更多，但又有几个会在你有困难时帮帮你？
了解自己的更少…

或许我就是不配有这样的“好朋友”…
才会一个个都溜走了…

..自找的..

你的冷漠，是我自找的…
你的不理睬，也是我应该的…

已经不需要任何的解释…

..失败..

其实是你还不了解我吗？
还是我太了解你了？

累了，唯一的办法就是走…
你让我知道说多了，与其不说…
你让我知道再多的期望都只是失望…
你让我知道很多事情不是付出了就有成果…
你让我知道我的忍耐力是几有限的…
你让我知道自己多“重要”…

曾经说过，不会再对自己在乎的人大声说话…
我做到吗？
曾经说过，不管心情多差，都不对自己在乎的人发脾气…
我又做到吗？
曾经说过，对自己在乎的人或事，不管多累多忙都不会埋怨…
我做到吗？
曾经说过，不再放弃认为是对的人或事…
我做到吗？

但结果是，我做多或少…
结果还是一样…
我的一切都主宰在你们的心情…

能怪谁？
要怪就怪自己就是这样！
没有人可以改变的坏习惯！

..你不明白的..

如果道歉了结果还是一样…
那就把sorry收回吧…
我不要这一句完全没有任何意义的话…

啊！
不要给我这样冷的反应！
我不要冷战！
我不要像现在这样！

~这就是我永远都说出不出的自己~

她可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。 　　

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。 　　

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。 　　

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-――她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。 　　

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。 　　

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-――也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

在她的宝瓶里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。她瓶子里的水，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱 .

无标题

你可以不用找我..
不需要知道我在做些什么..
你可以一封msg也不发，一通电话也不打..

那我还需要找你吗？

。。突然很想你。。

突然很想你
曾经是最要好的你
曾经是猪老婆的你
曾经对你很好的你

突然很想你
曾经玩得最疯的我们
曾经有过很多很多美好回忆的我们
曾经无话不说的我们
曾经在班玩闹的我们
曾经说人是非的我们

突然很想你们…
已经不会再联络的你们…

。。多了一个你。。

来得快的，会不会也去得快…？
不懂为什么会开始和接受，就只是跟着感觉走…
走错了，不能怪谁…

或许会有很多顾虑和问题…
但还是想尝试…
希望“后悔”不会出现在这感情里…

你懂吗？

或许你真的不懂，我的心情是怎样的…

我有太多太多太多的疑问了！
我很很很很不甘愿！
我不想也不敢再想象下去！

不喜欢说什么、做什么都是错的感觉！
一切都过去了…真的都过去了！
只是自己还沉醉在自己的世界…
一次次的被伤害…
还傻傻的说无所谓…真的无所谓！

因为我心甘情愿！
我认为值得就够了！

头痛

真的很讨厌这种头痛的感觉…
持续了三、四天…
每天都有同样的情况出现…

一头痛弄到我很不耐烦…什么都做不了！
睡了，醒来还是会痛…
昨天还突然听不到、晕晕的…

我怎么了？
要死就干脆这样死掉算了…
不要这样折磨我…

一个人比较快乐~

你对我好，我会把它当成一种习惯…
当你不再那样时，我会很苦恼！
你说你忙你的报告，那就干脆别找我…
要找我就不要用那样的语气说话！

我不想再有这样的习惯…
那不是幸福，是束缚！
这样的关系，我不屑要！

我就是这样，你语气不好，就别想我会对你好！
我没有欠你，更没有答应你什么！
别一次次干扰我的情绪！

我很烦！！！！
有这样的生活！
每天面对着这样的怪人！！！

FUCK!!!!

堵懒！

我有资格生气吗？
一次就算…第二次也算！
但一次又一次的话，我还能怎样？？

你们就可以跟几千几万个人那么好…
我不是人！我不可以！
人家的感受重要！
我不是人！我不重要！

我生气！又怎样？？
你在乎吗？？
我死了！又怎样？？
多我一个不多少我一个也不少！

我什么都说了又怎样？不说又怎样？？
为什么一定要弄到这样？！

。。过去。。

我假装过去不重要 却发现自己办不到！！

过去不重要吗？
没有过去，或许心还是完整的！
没有过去，或许不会这样痛！
没有过去，或许不会怕被伤害！
没有过去，或许一切可以会简单、很开心！
没有过去，或许今天的我不会在这里！

但，
没有过去，我不会发现自己是这样的笨！
没有过去，我还在错下去！
没有过去，我们不会走到今天！
没有过去，我不会这样对你！
没有过去，我还在纠缠着！
没有过去，我还在争取着一些不属于自己的东西！
没有过去，我不会了解也不会明白！
没有过去，我不会知道自己那么不说道理！

有了过去，我希望我们可以一直走下去！
有了过去，我不希望我们有任何改变！
有了过去，我希望你明白我真的明白！
有了过去，我不希望你再放弃我！
有了过去，我希望你相信我！
有了过去，我不希望自己再失去什么！
有了过去，我希望自己一直关心、在乎的你是同样关心自己的！
有了过去，我不希望你把我的关心当成负担和压力！

DEAR，
有了过去，我真的真的真的不想我们变成过去！

迷茫。遗失。

真的不想说话…

我想说时，情况不允许~
现在我不想说了，你们也别再问！
即使我说了，也不会是事实！
只是敷衍你们的话！
说多了，只是得罪人的话！
我不想吵架！

我就是这样！
一路以来都是，没有改变过！

我很痛…
头很痛…心很痛…胃很痛！

我很累…
不要再叫我做这个那个的！
不要再问我任何东西、任何意见！
不要在我耳边碎碎念！
不要再有梦，那些奇奇怪怪的梦！
不要再想那么多！

给我一点点时间…
让我找回我自己！

又是梦！

讨厌这种感觉！

不喜欢这样的梦！
不喜欢这样的事再发生！
不喜欢有梦！
不喜欢这样的我！

我只想睡觉！
不要连睡觉都要有这种感觉！

不希望你真的会这样对我！
不希望你不再理我！
不希望看到你把伤痕累累的我丢在一旁！
不希望听到你说你后悔了！
不希望你把一切说到我不再在乎了！

傻傻的~

2010年…
很快的，就过了半年~
我在师训也一年了…

这一年…
还是一样多事…
一样的问题出现~

朋友，好朋友，知心朋友~
你们是谁？是什么？又在哪里？

你们一次又一次的住进我的心、我的世界~
却也一次又一次的这样离开~

我也像个傻瓜一次又一次的陷入这样的世界~
傻傻的…也不知道自己在期待些什么~
傻傻的…相信终有个你在我身旁~
傻傻的…做了一件又一件的傻事~
傻傻的…相信一切都是值得的~

这样傻傻的…我也习惯了~
就让我继续傻下去吧…

Damn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

又是我！
我可以说什么？我也有自己的脾气和心情！
不是什么时候都可以跟你玩！
也不是什么都可以让你！
别让我像傻子一样的疯起来！！

习惯了~
我的问题从来都不会是个问题~
我的烦恼更不会是个烦恼~
我的心事永远都是没有事~
我的痛永远都不是痛~
我永远都是那个错的人！
做什么都错！不做什么也错！
诚实也错！虚伪也错！
在乎也错！不在乎也错！！

解释没有任何意义。。
我的解释对你也没有任何价值。。
我的价值只是一个鄙视你的人！

生气也没有意义。。
我生气。。SO WHAT!!!!
没有人在意！！

要鄙视也是我被你鄙视！！
为什么要这样？！
我说什么都是错！错！错！

真的~别再把我捧得那么高了！
把我放在地上踩我会比较习惯！！

透明的我

你们都爱把我说的话，当作听不到…

你不再鸟我时，我不想再那么不要脸的继续说下去~
你没兴趣听时，我不会再说~
你不把我放在眼里时，我也希望可以把你甩到一个我看不到的地方~
你说难听的话时，我想自己是聋的~
你做我不想看的事时，我宁愿自己是瞎的！

我不想活在任何人的世界！
只想活在自己的感觉里！

请把我当透明算了..~

讨厌！

我讨厌这种感觉！

讨厌有话说不出的感觉！
讨厌这种累的感觉！
讨厌要逃避的感觉！
讨厌有事不知道要跟谁说的感觉！
讨厌冷淡的你！
讨厌连哭都不知道为了什么而哭的感觉！
讨厌你！讨厌你！讨厌你！

啊！啊！啊！

考完咯…
有什么特别感觉吗？
还是同一句…没有感觉也是一种感觉~

我始终还是不会做~
对着那些题目，我什么都写不下手！
对数学有了恐惧感！

是不想有感觉还是不敢有感觉？
做个麻木的、无感情的，是不是就不会痛不会痒？
反正对那些关心的人的冷漠都习惯了不是吗？

可以跟你说不要那么在乎她，不会有事的，是自己想太多。。
但，自己还不是一样犯贱、一样笨去做着同一样事吗？
如果真的能那么洒脱，我就不会出现在这里~

不同样的人，但却是一样的结果。。
你会比她好一些吗？
都还是要看你的心情；
你心情好，我什么都好；
你心情差，我什么都不是！

很想很想大声地喊！！！
“我什么都不是、我笨、我犯贱！！！”
然后再大哭一场可以吗？？

无标题

其实很早就知道快乐的事很容易和人分享，不快乐的却有口难言..~

不管是谁让我快乐，我都可以到处把这份快乐的心情与人分享…
但你让我不快乐了，不是任何人都可以取代你来取悦我…
这个时候我只想要那个让我不开心的人的安慰或一个真正靠得住的人在我身边…

..!..!..

“那是你的私生活，与我无关”
我真的宁愿有跟你闹翻天的机会..~

你就是这样！我讨厌你这样！
我想你的时候为什么你不在？
我有脚但我可以走到吗？
我有本事走进你的心吗？

对你来说，我又是无理取闹！
我没要打扰你睡，但你可以说好一些吗？
我什么都不会说了..
因为我不是你的谁..~

或许~
这一切一切..
只会在梦里发生~

死穴..

我会有压力吗？

对家人来说，我只是个得过且过的人~
对家人来说，我做什么都不认真~
对家人来说，我只会玩~
对家人来说，我什么都不会~

你们从来不懂~
是因为我从来都不说？还是我本来就是如此？

你们知道吗，
我怕考试…因为我读得都很难进脑…
我怕考试…因为我数学真的很差…
我怕考试…怕到睡不着…
我怕考试…连在梦里，我也梦到自己在那里疯狂的温习…
我怕考试…怕到连呼一口气都很辛苦…
我最怕考试…因为我努力过后、我怕过后，听到你们的是那一句句让人心寒的话！

我说我怕，我压力…
对你们只是个笑话..我说了有意思吗？
我痛、有什么事时，一句活该就是你们的关心~

我不敢说，不是怕你们的担心~
而是怕你们那些让我比任何痛更心痛的话~

我做了我可以做的，我尽力了。。
但结果不是你们要的我也不能怎样~
反正我的脑对我还是对你们来说就是这样笨~

其实，我会让你们觉得我会白痴到没痛去说痛的话吗？

我已经做了我可以做的~
我不想再听到那些话..
可以吗？
它们是我的死穴！


~我嬉皮笑脸并不是真正的开心~

Lost..~

读不进、读不进、读不进！

不是我不改，是我改不掉…
我真的不是那么的坚强和洒脱，我要的还是依靠和依赖~
对不起，我就是没有你要的那么坚强(T^T)…

我答应你的往往都没做到，对不起！
而你，做的都超乎我想象…

有时，我真的不明白你说的、做的是不是真的~
但这次我不再问那么多了~
是我变了还是我害怕事实？

我不明白自己要什么…
或许，这样就够了~

Nobody..

现在呼吸对我来说也真的很难…
这样的我，让我真的很累…

这些痛，我不懂可以再跟谁说…
我说了，你们给我的反应让我更痛，难以接受…
有时，我真的不是故意要烦你。。
我只是不能顶了，想找个人依靠~
但很遗憾的，你不再是那个人。。
我不知道你是否有想过我的感受吗..
或许这样的我，不可能再得到你一点的温柔。。

我也知道你不能为我做什么，但我只想要一点小小的安慰。。
一些好听的话。。
但，
往往你都把话说得那么难堪。。
我试着去顾虑每个人的感受，但又有谁来顾虑我的感受？
这样对我公平吗？我算什么？

我得到的结局是~
我不再是那个你会关心的人~

pray hard..~

05052010
今天是姐痛苦的一天，大家所期待的宝贝即将出来了…
但，不是在很好的情况下…让大家担心了…
医生说她羊水不够要进院检查，那里的医生下午给了她催生药但还是不能生。
刚才十二点又给她第二次的药，现在已经两点多了，还是没有消息。
不懂她还在痛着还是生了…
god bless!!

八点多打给你，听到你在痛的声音，心也不好受。
你一定很怕吧…我也替你紧张，很想这个时候是和爸妈在那里陪你。
(T,T)

~我们的小插曲~
今天，你突然说想抱和吻我…
我们是怎么了？
我们都没信心，但我想要个机会可以吗？

不喜欢..~

每次都会有这样的感觉…
我讨厌这样的感觉！

很想说：
我顾你的感受之余，你有顾我的感受吗？
我心情不好、有事时，你还会安慰？鼓励我吗？
事实是，我已经不再是你的xxxx…！

为什么有爱情的人，都忘了身边的朋友？
为什么有爱情的人，都是这样？
你、她、他…都一样！

你，总给我很多理由！
你，不曾给过我们机会！
你，把我当什么？

Bad Feeling..!!

这感觉真的不好受..
但我不能说什么，只有默默承受..

因为，
我不想再做一个只会破坏原本感情不错的我们..

真的很想哭！

爱？！

担心的，始终发生了…
既然是自己的决定和选择，那只好接受了…
值不值得都得看自己的想法，别人说的始终还是不容易接受！
只要自己不会后悔那就可以了…

今天，
我们都不怎么联络。
我不习惯了，但我不敢找你…

因为我找不到话题；
因为我每次要说的都会被你推翻；
因为你每次都有自己的理由；
因为我想要的，你都不能给我，反而给了你负担！

所以我只能想你！
猪，我想你！

爱，到底是什么？

疯！

我可以说我还是不能接受这个事实吗？
我真的不想要这样的事实！
那天，我突然问你“真的要这样吗？”，
从你的反应，你不用回答我也知道你的答案了…

我说要支持你，但我不能听到你说他对你多好…
怎么我都认为那只是假象，他迟早会背叛你？
那是恶梦！

我问你，他们对感情和我们有什么不同，
你说都是人，是一样的！
但真的有那么简单吗？

我疯了，不敢再想象…
这不是我的生活，我在担心什么？
我不想再那么在乎了可以吗？
因为你从来都不会珍惜，不会知道…
现在在你世界也只有他，我更算不了什么！
我这样折磨自己是很笨的！

我的事，
我说了，你不给任何反应，
我只能装没事！

傻傻期望你看我一眼是多么傻的一件事！

无能为力...~

我知道你的决定，是不会改的；
就像之前的自己，只相信自己的感觉，只要这一秒开心那就够了！
现在的你，让我看到了之前的自己…

你不知道下一秒会发生什么事；
你不知道你的秘密几时会公开；
你不知道人家用什么眼光看你；
你不知道有谁会真正的支持你；
你不知道这样做到底是不是值得的；

当没有人支持，甚至家人都不支持时，
你可以承受吗？
你的家人都不支持的时候，
你可以真的不介意任何人的看法吗？

我不敢再问你任何决定，
现在的你，已经不会再顾虑那么多…
我问了，只会让你觉得烦、我不支持你的~

他是好人吗？是真心的吗？
还是我的偏见？

我不是不支持你，只是更担心你！
我不想看到不好的事发生在你身上~
我不想看到你烦和伤心的样子…
我什么都不能做，只能装傻，什么都不理…

I'll always there for you..~

我猜的是真的…
我不能接受，但我更不能不支持你…
我希望的你是幸福的、快乐的，我看到了这样的你…
我满足了！

记得，我会一直支持你！

保佑你~

昨天你找回我了，说今早要见面…
可是我有事做，就去不成了…
你说了你那天会那样对我说话的原因，
原来，我误会了你…
你的问题我什么都帮不上忙，还怪你了。
你不怪我，还相信我~
但真的对不起，我没脸见你！

你一定不会有事的…
我会在你在你身旁陪着你…
什么事都可以对我说，我帮不到，但我可以让你倾诉~

对妳，
我还是有很多疑问，
但我开不了口去问妳，
只希望我猜的都是错的~

什么都不是..~

隔了几天没写…
不是没有让我伤心，失望的事；
而是太忙了~

我和你，
不再像之前那样，
我们只是普通的朋友；
这不是我要的，但我还是接受了这样的我们…
原因，我不懂…
因为我们变陌生的原因我也从来不懂！
那还需要理由吗？

我知道我从来不会得到好的东西！
不管我用什么方法，什么方式；
我得到的都是一样的，
多在乎，多关心，不在乎，不依赖；
都是假的！
你们还是不把我放在眼里，
说来就来，说走就走！
有哪次，不是那样？

13号，
短短的几个小时，
你突然变了…
你跟她一样，突然离开我了~
我又是像个傻瓜，没有任何理由的让你这样对我！
我第一次因为你哭了，我从来不要求什么…
为什么你要那样说话？
你做的，你说的又真的让我觉得自己什么都不是！
我不值得让任何人珍惜，只会一次次被人抛弃！

我想，
我习惯了…
你们这样的对待，
我也不再在乎，每天过着跟你们一样，
不把我放在眼里的生活！

笨..~

这样恨你真的觉得自己很笨…
只不过是在乎和关心你，为什么要搞得这样？
我在乎你，就是希望你是开心的…
你是我的DEAR，我要的只是你开心~

现在的你是开心的，我也应该替你开心。
虽然那个和你分担你的快乐，你的悲伤的不再是我，
但你身边还有可靠的朋友，不是自己一个人，
那就够了…

不想骗你，
我还很关心你，很在乎你，不希望你不开心…
我还是希望有你的关心，你的在乎，你的消息，你再多看我一眼…

不管伤害多大，多累…
我还是不想失去任何一个人我曾经真正在乎过的人…

为什么？

我真的很不开心！
为什么？为什么？为什么？
为什么你要留下那么多为什么给我？

我不坚强！也不洒脱！
面对你，我还是一样这样没用！

我恨你！更恨我自己！

HaTe!!

what will u do, if someone u care let u wait for a whole night, jus to receive a msg?

你几时会有这样的感觉了？
你会问人，那你让人等的时候呢？
你说的一切突然消失的时候呢？？
怎么就变成了一种约束？

你让我好恨你！

Happy..~

周末回来虽然还是很忙，
但就是有莫名的好心情…

回来就病倒了，泻了一整晚肚子…
但有你陪我，你的担心，你窝心的话让我觉得很开心…
大男人中还带点小孩子气的你有点好笑…
我不依赖你，因为我不想再依赖着一个人，
我怕你突然消失，
我又会疯掉。

像这样简单的，没有约束的，
会比较适合现在的我…

至于你，
你还时常出现在我脑海里，
但至少我不再想之前那样折磨自己，折磨你…
我用最简单的方法把你记在心里，
那段是我来到新环境最开心的回忆，
不管未来怎样，
我永远都不会忘记…

Love will never die..~

不懂发生了什么事，
我又有这样的想法了。

与其恨你，倒不如继续爱你。

爱比恨容易；
继续下去比放手容易；

既然我想不到方法去放弃和不去想你，
倒不如继续之前的方法去关心你，
虽然是比之前少了，
只是浅浅的，淡淡的，
总比我压抑着自己不去理你，不去看你好得多。

我比谁都了解，
是不可能有永远和绝对的事，

但目前，
你还是我最关心的人。

梦！

"sorry,I wont like that dy and wont hurt u anymore..
i miss you and love you.."

我真的看到了，我希望的也真的发生了。
我还在想是真的吗，看了又看那封信息，那真的是你传来的。
我很开心却也还在犹豫应该怎样回复你，我不知道你是不是又是说罢了…
原来我已经不敢再相信你会那样对我…

还来不及想那么多，这一切又结束了…
我所犹豫的都是多余的，

因为那只是一场梦…

想对你说..~

Dear,

我真的有很多话要跟你说。
已经很久了，
我们不再一起说话，一起玩，一起吵，一起关心对方…

有几次当我又想做你不给我做的事时，
我多希望你在旁劝我，握着我颤抖的手…
有几次当我需要一个肩膀时，
我多希望你在我身旁让我靠着你…
有几次当我想起你爱作弄我的时候，
我多希望走去找你…

**我们的爱不是爱情**

你只是我想依靠的人，
并不是情人。

曾经我因为你，我觉得自己不再是以前的自己。
我以为不会再有人鄙视我，因为你真的不会那样，
我以为我不会再是一个人，因为我还有你！
我以为这一次我真的好好去关心一个人，你就不会再离我而去。

但，我还是失败了…
我还是一个只会带给人麻烦的笨蛋，一个给人负担的笨蛋！
我还是一个不会珍惜，一个只会大哭大闹的人。

Dear，
我不是只会大哭大闹，
我是真的不喜欢你做的一些事。

我只是想让你知道我在想什么，
让你知道了，并不是说你错，更不是说我对完。
也不是只有我说没有你说。
我就是这样怕分开和离开这个字，
我宁愿死也不要面对这些。

我怕今天的事会发生，
但最后我还是阻止不了它发生了。
我向你说了我们的事和问题，你认为我在闹，我小气！
还要慢慢的远离我，为什么？？
我跟你说一样，你就越少做一样。

不是说只有隐瞒会带来伤害吗？
为什么这一次我却输在诚实？！

当初我们真的是你情我愿，
就是因为这样，为什么现在的你又不一样了？
你让我很不甘愿！

你说我太好，我更不甘愿！
为什么之前我的好可以让你感动，现在却什么都不是？！
你把我捧上了天，又狠狠的把我摔下。

我对你好，不要求你同样的对待我。
我对你的好，你接受它，我就很开心了。
你的一句关心，一句感动我也满足了。

我不知道你是怎么想的，
为什么你可以就这样放掉这一切，
应该是有一个更好、不会带给你烦恼的人出现了。
还是应该说一个真正了解你的某人出现了？

你也会不舍得吗？
但，我看不到…
我看到的只是一个很洒脱的你，
洒脱到让我讨厌的你！

我只是个普通人，我可以不吵不闹不疯吗？
现在我说的，我知道又是我在自言自语了。

Dear，
这一切都已经结束了对吗？
我们都回不到过去了对吗？
你不要我了对吗？

我不懂我要用多久的时间才可以把你放下…
我不懂我几时才不会再想起我们相处的时候的事情…
我不懂我几时才不会再在乎你是否过得好吗…
我不懂我几时才不会每天在这里说我每一天的情绪…
我不懂几时才不会再想你…
我不懂我几时才可以真正若无其事的去面对你…

我不懂的，我都不想做！

我放不下，可以吗？
我不洒脱，可以吗？

一句话

"做人无需那么执着,拿的起也该放的下,如果当初是你情我愿,到最后也不需要闹的你死我活"

一句话，一句让我看了心冷的一句话！

是执著吗？
重视一段感情是种执著吗？
感情不分亲情、友情、还是爱情都是可以让一个人去珍惜！
不是说什么拿得起就该放得下，既然要放下，当初为什么要拿？

在你眼里，我应该还是在闹吧…
是无理取闹！
不值得去多看我一眼，就算我闹到天翻地覆也是我自己的事！

你永远不明白我要的是什么，
我珍惜的是什么…

你不明白当我在乎一个人时，并不是闹着玩！
你不明白，你也把它当是负担！

哭！

今天我很不开心！
白痴的我又哭了..

疯了这样久，我累了！
我再也疯不起了..
我要回家！

还是你！

日子一天一天的过，
我们也越来越远了。

这不是我要的，
是你要的…

我连说不要的权力和机会都没有…
因为我根本就不配说这些！

为什么？
我不是想通了吗？
为什么？
每次还是这样？

这样的日子几时才会结束？

也请不要让我猜对，那个人是他！
这是我最不能接受的！

你，可以回来吗？

我累了，我散了...
我只想回家，这个星期让我回家好吗？
我不想在这里面对这一些！

一个不再关心我的你；
一个不再在乎我的你；
一个不是我认识的你！

我不要这样的你！
我讨厌这样的你！

这样久了，我还不能接受这些！
我不想去接受它！

你，可以回来吗？
求你回来可以吗？

sorry..~

原来我们也可以这样…

今天的我真的很累，之前的情况又出现了。
太多事没做完，要睡都睡不好；
结果就累疯了。

累了，想你特别多。
累了，更想看到你。
累了，只想去你那里透透气。
你不需要说什么，只要让我呆在那里短短几分钟，
不去面对所有应该面对的问题，
我就满足了。

原来我的要求只是这样，我现在才知道。
DEAR，对不起！

我的世界

我想，
在这里
才会是真正的我吧。。

我快人格分裂、崩溃了..
我明明是不开心的；
我的心是痛的；
那种痛，是你的冷漠..
你的不再关心和不在乎而痛的。

但我在别人面前，
我不能给人看到我那一面。
我怕别人问我什么事，我怕人看到我那么脆弱的一面。
只有疯狂的玩，不顾一切的玩。

我真的很不甘愿，不甘愿变成现在的我们！
为什么之前和之后的我们会差得那么远？
中间发生了什么事？
我们的承诺去了哪里？
一开始一起说好的事又去了哪里？
不是所有事都是我要的，也不是我要求的，更不是我先开始的..

一切都是双方面的，
为什么现在的你可以这样容易的就不把这些当成一回事？？

是我太懦弱还是你太坚强？
为什么已经把我捧在手心了又狠狠地把甩在地就不再多看我一眼？

为什么一直要让我这样对自己没有信心？
为什么我一直要怀疑自己到底算什么？
为什么我一直都认为我是变态了？
为什么我不值得你对我好一些？
为什么我多说一句、多问一句，你就离我越来越远？
为什么你这样残忍？

以前说几想我，多想我，几需要我的你，
现在已经不再想我，不再需要我了；
所有的感动都变成了过去，
这一切一切，也成了过去！

你的世界也已有其他人让你开心，
我也不再是你的谁。

O.V.E.R

我不再吵、不再闹、不再哭...
不是没有感觉，只是觉得不需要了..
我承认我爱哭，并不是什么..
这只是我发泄的方式..
并没有错..

我痛，所以我哭；
我累，所以我哭；
我烦，所以我哭；
我不爽，所以我哭；
我压力，所以我哭；
我吵架吵输了，所以我哭；
我真的很想你，所以我哭；
我想要的我得不到，所以我哭；
我舍不得，所以我哭…

哭不能解决我的问题，
但至少明天的我会轻松些。
没有人可以改变，
我也不会为任何人去改；
这才是真正的我！

这一次，我不哭。
我做到了吗？真的做到了。
痛过了，就真的不会再痛了，心也真的麻了！

这也不是第一次了，不是吗？
对，所以算了！

勉强不会幸福，只有痛苦。
那又何苦？

默默..~

当你不要我的时候，我还是要你；
当你不再想我的时候，我还是想你；
当你不在乎我时，我还是会在乎你；
当你不再爱我时，我还是会爱你；

但这一次，只要你开心；
我不再问为什么，不再要求些什么；
我只会默默的站在一旁，
在你需要我的时候才出现。

只要你回头，那个笨蛋依然还在原地。

当我不在是我的时候..~

我想我又疯了。。
在我们变了之后，每一天的我都在变。。
变得我好累好累！！！

我要回到过去可以吗？？
我要回到新年前的我们可以吗？？

我已经不敢再向你要求些什么了。。
我想要的，我已经不敢再对你说了。。
因为我怕了。。
连我自己都觉得自己烦了。。
更何况是你。。

但我真的很不开心！！
每天都希望我们有所改变。。
每天都想你会再想起我。。
每天都想回到过去那些日子。。

为什么我会这样？？
为什么我要这么在乎？？
为什么那个人是你？？
为什么我那么变态？？

每天对着电话却不敢找你。。
只有把电话放在不让自己看到的地方。。
但却担心你找我。。
这样的日子我真的受够了！！！！

第N次

昨天是我第N次要求你对我们之间的事做小小的改变~
你的答案。。还是一样。。
我已经不懂自己有什么感受了。。
除了失望还是很失望。。

我想是我没资格对你有这些要求吧。。
只是自己一直在重复做着一件很蠢的事。。

我在故我在~

我的生活是我的。。

是生是死。。

是笑着过还是哭着过。。

都由不得你来决定！

我不再交给任何人去主宰。。

你的关心我会珍惜。。

你的不关心也让我成长了。。

我不曾后悔过自己所认识的每个人。。

我最关心的

我最爱的

我最相信的

我最想的

与我玩得最疯癫的。。

你们

都还是一样。。

不曾变过。。

这才是真正我要的生活。。

你离开了我。。

曾经熟悉的。。

都已变成了曾经。。

已经改变不了。。

我只能看着你。。

慢慢的离我越来越远。。

慢慢的消失了。。

慢慢的。。

我不舍得。。

真的很舍不得。。

但一切

都已成了定局。。

再也回不到过去。。

shit shit shit !!!

我不懂安慰人~
更不懂在人家不开心时做些什么让人家开心。。
我只会更烦。。更不开心。。
我说的和做的只会让原本的更糟！

讨厌这种感觉！！！！
讨厌迷失方向的自己。。。
讨厌等待的感觉。。
讨厌有话说不出的感觉。。
讨厌自己心情不好时关心的人的心情更糟。。。！！！！

我不开心！！不开心！！不开心！！！！
我需要发泄！！！！！！！！！
我需要一个人。。！！

但那个人。。。不曾出现。。(T.T)