累

只想说…
累了…

不想了…
不说了…
不找了…
不爱了…

只想死在床…

厌恶感

一直以来的臭脾气就是
只要对某些人有了那种厌恶感
即使过后他/她再对我说些什么
不管多好听
我都不会再感兴趣
只会敷衍了事

不喜欢勉强自己去接受自己不喜欢的东西
或许刚开始会想要尝试去接受
但如果真的不能我就会全力反抗
要不得的厌恶感并非我能控制的

看不惯
听不惯
说不惯
我只好看不见、听不见、说不得

不看、不听、不说
比看错、听错、说错好得多

过客

没想过…
你是可以改变我想法的人…
你跟其他人不一样…
你说的，你真的做到…

你让我心情好转…
你帮我解决了问题…
帮我解决了那些自私人所制造的问题…
让我可以开心的回家…

很可惜，
你还是一个过客…
只可以是朋友的好男人…

累，不是普通的累…

很多天了…
没有傻佬也没有Dear…
也已经麻木了…

很多天了…
心情没有好转…
情绪很容易受影响…
只是一些小事足以让我心里不平衡…

很多天了…
没有一天睡得好…
梦和现实差太远了…
我已分不清哪一个是真哪一个是假的…

很多天了…
不喜欢看到他！
看到他让我想起很多很多很多不开心的事！
对，因为我始终不能接受这一切！

我累了…
我放弃了所有希望…
不再带有什么遐想！
因为一次又一次的事实已经证明了一切！

可笑…

很可笑的是…
每一次，你都不知道我怎么了…

很可笑的是…
看着你的“什么事”觉得自己的眼泪是多余的！

你不知道我的心情…
你不知道你说了些什么…
你不知道我不喜欢听你说什么…
你不知道我在意什么…
你不知道我介意什么…
你不知道我担心什么…

最后还是…
你有你的开心…
我有我的伤心…

我的开心与伤心，都不会是你的…
因为我只是你的普通朋友…
再多的欢乐都只是一瞬间…

你的开心与伤心，却是我的全部…
因为我是把心交给你的朋友…
不是一个想要变成你另一半的朋友！

you never know..!!!!!

你从来不知道…
不管我多累，我对你的关心从来没有少过！
不管我有多少东西做，我都可以先放下！

你从来不知道…
我撑得多辛苦！

你从来不知道…
有多少次我想要放弃了却放不下的心情！

你从来不知道…
我需要的只是那一点点好听和关心我的话！

你从来不知道…
你一次次说的话是多么的伤害我，是多么的痛！

你从来不知道…
我一次又一次的为了自己乞求不到的哭得像疯子！

你从来不知道…
我根本不知道你在想什么！
我不知道你需要什么！
我不知道你把我当什么！

但你知道了又怎样？？
你还是一样！
我也还是一样！什么都不是！！！！！！！！！！

一个人

我又厌倦了这样的生活…
这样的朋友…
这样的生活圈子…
这样的感情…
这样虚伪的自己…

我真的真的厌倦了这样的生活…
真的不知道应该如何融入别人的生活了…
已经没有什么可以跟任何人说…
已经不想再语无伦次的乱跟人哈拉…

没有一个可以依靠的人…
只想一个人…

停止

停止对你的思念…
停止对你的依赖…
只想停止这一切一切…

只想停止这些不切实际的事…

认命！

一切尽在无言中…
应该说早知道就猜到这是你的反应和关心…

又是自己期望太多了…
你不可能为我那样做…
你做的，比一个普通朋友都不如……
我又有什么资格说什么？
是不是应该满足你这样的反应了？

真的很想知道是不是我病到什么程度，你的反应都只是如此？
为了想知道这个答案而让自己病得更严重，只有我做到…
而那个答案，也只有你能给到…

不甘愿，又怎样？
没有人会去管、去在乎…

只能说，认命吧！死笨蛋！

心理不平衡

找不到地方发泄的时候，
这里会是我的避风港…

没有人帮到我的时候，
又在这里发发牢骚…

我喘不过气时，
这里可以给到我氧气继续活下去…

没有人愿意再听我说下去的时候，
我又在这里自言自语…
把一切不爽的写出来！

啊啊啊啊……！！！
不知道自己在不爽什么…
就是不爽！

。。没有答案的问题。。

我有多爱你？
爱又是怎样衡量的？
我不会回答…

对…
很多问题，我都不会回答…
是真的不会，因为我都没想过…

在我思维里，很多事情都不再是有答案的了…
也或许我本来就是个懒惰用脑的人…
所以别问我那些问题，假设性的问题…
一个没有答案的问题让我很心烦！
它严重影响我的情绪！
但，你从来没发现…

我做对了吗？
都这样了，我们还能走下去吗？

乱！

我希望对我好的那个，不再对我好…
不应该对我好的却又对我那么好…

我关心的，不关心我…
我不在乎的，却一直在我身旁围绕…

我想见时，你不来…
我忙时，却来乱我…

为你做些事时，你不接受…
不再为你做时，却说你要…

对你差时，又说我好…
对你好时，却不理睬…

应该爱的，不爱我…
不应该爱的，却爱我…

我应该说些什么？
我能做些什么？

别再玩我了！

唯一不变的就是变…

原来我们都有同样的感觉…
面对你，我们已经不知道应该说些什么了…

同样的地方，已经是不一样的情景了…
让我不想再走到那个地方…
同样的你，也已经不再是之前我认识的你了…
一切都变了，我也应该习惯了…

不快乐，不能再跟你说…
不舒服，不能再跟你说…
有烦恼，不能跟你说…

需要你，更不用说…

一切又回到了不再对任何人说的自己…

这样很好，对吗？

别靠近我..

没有心情…
连自己都讨厌这样的自己…
更不用说别人…

我不想每次都用那种语气跟你们说话…
但你们可以分清事情的轻重吗？
什么都应该是、是呱、随便的…

如果我自己可以解决，我就不用靠你们…
看你们的脸色…
但，我没有这样的能力！

脾气超暴躁的！
别再惹我！

说不出的话

怎么样的心情？
我已经说不出了…
或许平静、也或许很乱…

泪水一直在眼里打滚，
它可以很轻易的就落下…
不受我控制…

迟早要面对的，
怎样都改变不了…

不再怪任何人…
只能怪自己…
总是那个样子…

我累了…
期待看见新的自己…

一只重生的小老鼠…

哭

因为你，
我还是哭了…

你，真的很难懂~

我不开心因为我从来都不明白为什么会这样…
你说的关心、在乎都不说出来，也不做出来…
我看到吗？感觉得到吗？

难道那么一点点的关心和安慰我都得不到吗？
难道为我做一些事情都不能吗？
难道我不值得从你身上得到这些吗？

为什么你有事我可以什么都放下，尽力去完成你的事；
而你，曾经为我这样做过吗？

为什么你要的什么，我平时不做的都可以为你去做；
而你，会吗？

为什么你一开口，不管我忙我累还是有事我都可以为你先做；
而你，一句累、一句忙就可以什么都不管…

为什么你要让我留下这样不好的回忆？
为什么每次都是吵架收场？
为什么不能开开心心的过？

有一天，我不在了，你会察觉到吗？
是不是普通的朋友才会得到你的一句问候、一个微笑？

为什么我们永远都有那一段距离？
为什么不管我怎么努力想把这距离拉近都会把事情弄得更差？
是不是不管我多好、多差，都是一样的结局？