做还是不做？
哎…烦！

不要问我为什么这样对你
不这样对你
我还可以怎样

我的痛 你不曾在乎
就不要在这种时候
再说什么责怪的话
没有人保护我
我唯有自我保护

我不恨你
只不过 我再也没有勇气
向你往前一步

我知道看到你
我会舍不得
我知道自己会放不下

我很累了 也很喘了
我没有能力
再去面对下一个伤害和分离

我再也伤不起
我不坚强
真的 从以前到现在 我都不坚强
我只是个弱者

既然我在你心中早已变了
我们也回不了之前
那种什么都可以谈和在乎的好朋友 好知己
那 就放过 我

为什么你不在
其实你早就不在了

为什么这种时刻我还是需要你
因为你都不曾离去

我多想 …
我多想 …
真的很想 …
这一切也只能够想 …

T.T

我试问自己 还会心软吗？
那答案还是 “会”

就好像前几次偶然遇见你和他
还是很自然的 会和你笑 打招呼
虽然我不懂他会怎样想
但我也可以无视他的存在
又或许是我也不懂应该怎样面对他
我只会把视线放在你身上

前几天 我遇到他 但少了你 在打包
我想也应该是他在为你打包吧
这么久了 也证明了 之前我对他的看法是错的
你们都过得很好 他也对你很好

虽然我都不曾开口问过你的事
但不表示我从此不再关心你
只不过 那份关心 不再跟以前一样

哎 我又矛盾了
算了 也不是第一次

考试考试
越考越惨啊
什么是resos？
我知道你很不爽我们的态度
但
请你不要再fail我

或许我就是那么偏激的一个人
从以前到现在
从她们到你
我还是一样

要么就让我好好对你
要么我就从此不认识你
关于你们的一切一切 我都不会想要再在乎
你们发生的一切
我选择 “看不到 听不到”

那种拖泥带水 犹豫不决
是在我自认很努力想挽回
却只是让自己受更大的伤害后 消失

是真的没有什么放不下的
只要你真的感受到那种痛
一次比一次 更痛的伤痛
你很自然的 就会放开一切
或许不是一瞬间 放得开
但至少 你知道 没必要再坚持下去
你也知道你没有理由坚持下去

所有的一切 都只会变是与你无关痛痒的小事

你曾一边驾车 一边飚泪吗
我不懂在难过什么 也不懂在心情不好些什么
只是很想哭 痛快的哭

那一刻
那股冲动 又来了
很快的 它又没有了

不该有的 就不要再想了
真的 不要再想了

笑着流泪
应该也就是这样的感觉 :')

哭过就算了

我不是生气
只不过也觉得这样很好

或许 你的失望
是我不再期望的最好方法

不再打扰彼此
才是对我们最好的

不管你怎样看我
也都无所谓了

只要大家都过得好
我 已经 心满意足

烦！
为了要个方便也很烦！
谁不想回家
但回了家再回来 然后再想回家
没有车 是多么的烦！

巴士 要去到北海 再要人去载 麻烦
坐那种每站停的更迫切 浪费时间

火车 一直延迟延迟再延迟
要不是 就爆满

我知道你没有做工可以来载我
但不麻烦吗？
又要等你们 时间又不顶 又要等
这样来来去去我都累 你们不累吗？

要怎样？
以为一定要搬出去就有车用
现在？
又要等实习
 
如果都没有这些问题
那该多好 我想回就回
不用呆在这又热又让人没胃口的地方
多少次了 在这里
宁愿胃痛到死 也没有胃口去吃

很烦很烦很烦！
不要读了可以吗？
T.T

在这里 在FB 
原来不写我们之间的事
我好像真的没什么可以写了

那何尝不是件好事
I M FREE! and SET ME FREE! 

把最后一样该做的事做完
就算是画上完美的句点了

从此
我不想再跟你有任何瓜葛
这一次 我放不下
不再是人
而是事

它是超出我极限的极限
也是我毕生的痛和耻辱

关于我们的一切
它将会随着我们的离开 而离开
不再有任何 的 不舍 和 怨言

为什么你会如此重要
或许你只是在我需要某个人时
来对了时间
 
“当我想要一个拥抱时

有谁可以抱抱我 给我温暖

当我需要一个肩膀靠一靠时

有谁愿意伸出他的肩让我靠

当我伤心流泪时

有谁会递上纸巾 为我擦干眼泪

当我遇到不如意的事时

有谁会听我倾诉 安慰我 逗我开心

当我开心时

有谁愿意与我分享

这一刻 才发现

原来我是如此孤独 如此脆弱

我真的很需要一个

让我依靠的人”

两年多前的需要
你都满足过我了
两年多后的今天
只不过是又再回去了原点

我不属于任何人

我的存在一直以来都是多余的
对家人来说是 对你来说也是 对我自己来说也是

在这个家 少了我 
那现在的负担 也轻松多了
少了我 不用烦 车不够用 钱不够用
少了我 不用烦 我是不是又会不及格
少了我 不用烦 如此放荡的我 在外面又闯些什么祸 让你们丢脸 
少了我 你们就享清福了


对你来说 少了我 
跟不算什么

对我自己
少了我 或许这世上就少了个祸害
少了一个整天在FB吵吵闹闹的人
少了一个朋友整天口里说我emo的人
少了一个想尽办法折磨自己的人
少了一个那么笨的人 对大家都好


爱的反面就是恨
爱会让人失去理智
爱得多还是少又有什么了不起

不被承认 不被接受 不被领情 的 关心 和付出
比那些垃圾更不值钱 
垃圾至少还知道自己的价值
它知道它是被遗弃的 不可能有重生的机会

而我 比垃圾还更可笑
一次次 认为自己还很有价值
却早就被人当废物 和笑话看 

我算什么 只不过是个微不足道的人
又何必把生活想得那么完美
又何必把话说得那么好听

下一刻 我会在哪里
又还有谁会记得我

对我 已经不再重要 

坦白回答 又怎样
为什么你关注的不是我遇到什么问题
而是那个人的存在对我们的影响
有影响吗？

不要为你的离开找借口
这个他永远不会是你要离开的理由

是不是没有这个他 你就会好好的对我
是不是没有这个他 你就不会觉得你对我不重要
是不是我没人要 你才开心
是不是我的世界只有你 你才会觉得我是真的珍惜 我们的感情
那是你有问题还是我有问题

他不是我的
只是他现在的不死心 还出现在我生活里
他的关心 就好像我对你
热脸去贴冷屁股
他的受伤 我也不会在乎
这感觉 不需要我说 你比我更清楚

我真的不会跟你解释
也不想再说什么让你恶心 心烦的话

只是要你知道
我的男朋友 永远都不会是我们之间的问题
因为我是名副其实不重色轻友的水瓶座

可能以前的我们会把彼此删除了
但这次我们都变有文化了
不爱的 就自己想办法 不去看 不去听
不碍事 也不伤害人

但原来这样被隐瞒着是比那干脆利落的 痛上千倍
我伤害了他 你伤害了我
天是残忍也是公平的

以前 或许 我会用同样的事对回你
但现在 算了
我是我 不会再为你改变
你是你 不需要为我改变

换句话说
这已经是我的极限

那也好
我也不用时不时  去看你会写些什么
看了也只不过是白看
你会说 你想让我知道的事
其他的 我又有什么身份资格去看 去过问

也不管是用你的理解还是我自己的理解
为什么会被人block
这背后都有着一样残酷的事实

我不敢去看 不敢去查

但最后还是做了

我恨自己知道这个事实

我恨自己的那么想追根究底

我恨自己留下来的眼泪

这一滴滴眼泪

是你给的 还是我自己该受的

我恨自己 那么努力的 想挽回 我们的感情

我恨自己 一步步的退让和迈进 让你有伤害的机会

我恨自己 那么笨 那么傻

把你给的一切当是宝

而我只不过是你的草

我恨自己 再找不到借口

为你留下的借口

我恨自己 必须要把你放下

我恨自己 原来需要离开 才是对你最好的

我恨自己 要求的普通 其实一点都不普通

我恨自己 需要 一定要 接受这个事实

我是真的不懂啊
我不懂你现在处于什么状况
就好像你不懂我的一样

但至少 你还可以从我写的东西略懂
但我呢？
你是不是真的block我，对我来说还是个疑问

我以为你和她很好
因为你把车寄放了在她那里
我也很自然的提议
什么叫没人帮你看？什么叫你不懂的啦？
我想懂 想了解 可是有机会吗

我也懂 我应该高兴 应该沉得住气
好好跟你谈
但 就是不能 我控制不了
这一切一切 已不再我掌控之中
我累了 这样被生命主宰着
但我有办法吗？

我知道我身旁有很多人在
有家人 有朋友 有他
但 他们就是给不了我想要的感觉
那份安全感
那份只有你能给得到我的喜悦 伤心 和一切一切

就算只是很普通的交情
也好不过 我们从此不再联系
这样的我 你懂了吗？

本以为是开心的
但却听到了不想听到的事

原来你也跟我做着同样的事
你block了我 不让我知道你的事
就像我对他做的一样

我真的觉得很受伤
为什么自己竟然那么让你烦
烦到你根本就不想我知道你在想什么

其实我有在想 不可能那么就都没有你的消息
原来真的被我猜中了
但 这样的猜中和猜对 一点都不好受

既然你什么都不让我知道了
为什么还要信息我
你到底想怎样？

你希望我怎样对你？
我已经不介意 你不能陪我吃晚餐
我也不再介意 你会和谁一起
为什么偏偏我还是得到这样的报应？

你是他派来向我报仇的吗？
你是上天派来让我知道这感觉是有多痛的吗？

因果报应 是真的有的
别人对你好 你不领情
你对别人的好 同样的 别人也可以不领情

我累了 我垮了
你们爱怎样对我
除了心痛 我也不能怎样了
就让我痛到没感觉 麻木了 就会惯了

其实 现在对你
也不再像之前那样了
之前的那种感觉 慢慢的淡了
那种执着 也因为你的狠心 而渐渐没有了
还是应该说不敢再有了

慢慢的生活上的小细节 都与你没什么关系
我们都把彼此从自己的计划中删除了
彼此也不再给彼此带来很大的心情起伏

或许应该说 早就应该淡了
那时候 如果我不再挽留 或许我们不需要痛苦那么久
但 那时候 如果我不挽留 也不会留下那么多值得留下的回忆
那时候的执着是对还是错 或许也不再重要
现在 那份执着已经证明了这一切

或许淡了 但还是会舍不得 不习惯
即使 不习惯了 那么久 也还是会不习惯
说真的 我们从认识到相处 时间并不长
但 我知道 这一切 不是可以用时间的长短来评论
而是我们所经历和感受过的一切
这一些 可以说是那么的不真实也不长久
它可以在一瞬间 一切都化无了
这或许就是我一直以来都不能接受和承担的事实

一次或许是是意外
但第二次、第三次的发生
我就知道问题是出现在我身上
我守不住的不止是与你的感情
而是一路以来我都不曾成功的守过
 从中学时期的她 到了中六的她们 换了环境遇到的你
都是一样从陌生到熟悉 再回到连陌生人都不如的地步

 第一次说下一次不会再让这样的事发生
 第二次说不会再有第三次
现在第三次了 我也真的累了 
真心和交心的人 或许就真的那么不适合我
我只不过适合 傻傻的过
不再为谁认真的付出

连友情都搞不好的我 还有什么资格谈爱情
他对我的多么好 或许又来错了时间