为什么每次在我身心都疲惫了
才来做那些我想要的事

你知道吗？
即使你不再做，我也已经没感觉了

我不应该知道的事
你不想让我知道的事
我不会再问
关于你的一切
我也不会知道了

即使我说了我想要的事
多么简单的事，你也是给不了我的
因为我们本来就不会有结果

像现在这样，也不用再挽留、再付出了
我们也再也没有机会去珍惜对方
我们也只会变成第二个我和她

慢慢的、远远的
消失在我的世界
我也会再变成一个人

你也不会再需要我
事实也证明了，少了我，对你也不会怎样
也许没有我，你也少了个负担
不会有人再惹你生气、再让你喘不过气
你也不需要再对我有什么承诺

你把我删除了
是不是也把我从你的心里删除了

从
最好不认识
最好不见面
到现在这样，都是我应该的吗？

是我是我死了
你才会知道你对我多重要
你才会知道你对我的伤害有多深

是不是再也没有言语
可以表达 我们之间的问题

我的手痛吗？
怎么比都不能比我的心那么痛

是不是我的离开
才是真正的解脱？

我们从很好很好到现在这样…
也是自找的，对吗？

我们一开始就不应该这样…
那是不是之前我对你的好，你对我的好，也是多余的？

我一开始给你的印象到底是怎样的一个人？
而我，一开始就了解你吗？

外面淹水了，我的担心也是多余的，对吗？
你在帮别人的同时，有想过在担心着你的人吗？

你可以很好的去帮不认识的人，
但对自己口口声声说爱、在乎的人呢？
为什么可以不被任何心情的影响去帮忙？

软弱的只是我…
是我太低估你的能力…
很多时候，很多事情证明了…

没有我，你也可以很好…

听着别人说着
他们的爱情问题
怎么都跟我们的情况 似曾相识

之前说好的事 可以一夜推翻
之前之间的感觉 可以一夜化为乌有

无意看回 你曾经说过 多需要我的话
之前的 甜
如今 怎么变得那么讽刺

我知道 这一次
不会再像之前那样

我 真的 很痛 很痛
每一次 这样的 我们
我很喘 我透不过气 我被压抑着

我们都 习惯了 这样 伤害 彼此
但这一次 我是真的不懂 还是不想承认？

这一次 我可以 很狠心的
我没有 心 再去 挽回
我没有 心 再去 付出
我没有 心 再去 ………

我 不明白 为什么
我们 都 不能 明白 大家的 意思
我 不明白 为什么
我们 不管 怎样说 都不能 说服 彼此

其实 我们 心里 的 刺 已 深深 的 伤害 彼此

我不再 是 你 心里 那个完美 的 人
你也不再 是 那个 我心里 原本 的 你

想到你 除了 心痛 心酸 还觉得讽刺

除了 逃避 我 再也 不会去 面对 你

空虚

你从不会明白的空虚

我变了
这次 我承认

以前对什么不满 而出声反对 的我
不在了

以前很容易 发脾气 的我
不在了

以前很容易 在意 的我
不在了

以前很容易 失控的 行为
不在了

以前什么 都为 别人 的我
不在了

都不在了 或许
是件好事

这样 的我
可以 去 接受 和 面对
这世上
更虚伪 更假 的人

你们
不会再是 我的杀伤力

对谁
都不再信任了

一句话 的 杀伤力
会有多大

你我 都比谁 了解

我试着 用 好的语气
却显得那么假

我试着 不去 说什么
却显得那么不甘

“我 真的 很想你”
那么简单的一句话
却再也说不出口

我们

从
朋友
到
dear

从
dear
到
朋友

这不是 你 所谓 的 爱情
这只是 我 对你 的 感觉

很难说明
很难解释
很难接受

所以
就算了

该说的 早都说了
再说 也只不过 徒劳

看到它
让你想起的我
是这样的吗？

说出真话
说出自己感受 的结果
就是这样

我讨厌 我身边
那么虚伪 那么假的人

为什么什么都要隐瞒
为什么什么都要说反话
为什么什么都不可以让人知道

我可以 不在乎 他们
但
为什么你也跟他们一样

为什么 我们 会变 这样
为什么 那个 可以什么 都让我说的你 不见了
为什么 我们 就是这样
为什么 就是不能 说个痛快 说了明白

是不是 我什么 都不说 就没事
是不是 我说太多了 我太烦了

“你需要我，我在。
你不需要我，我滚开。
我不卑微，只是坚信，这是我存在的价值。”

还是因为你，我才显然有些价值…
我以前说的每句话，是真的…

现在，我想做个大骗子…

其实
我只是想 任性 一次

任性的 想做什么 就做什么
任性的 想说什么 就说什么

任性的 打电话 给你
只为了 听那熟悉的 声音

任性的 去找你
只为了 见 天天都在 想念的你

任性的 不去理 任何人的 想法
过自己 想要的 生活

任性的 放下 一切
只为了 跟你 一起

心情不好时

只要
想想顽皮的他
想想黏人的他
想想搞怪的他

看看他的video和照片

心情也会转好些

当小孩 多幸福
没烦恼 没顾虑
想哭就哭
想笑就笑

哭时 还一定会有人哄 有人疼
笑时 还一定会带动 身旁的人

偶然看到了
自己一直向往的地方

我爱 自由
不喜欢被约束在一个圈圈里
但 现实中 我没有去追求的 勇气

如果…就…
如果…就…
如果…就…

现实生活中
也不存在着那么多的 “如果”…



灵魂 和 心灵
都 被困在 不属于
自己想要 的地方

除了 无奈
还能 怎样

慢慢的
很多话 都不想再说出口

慢慢的
很多时候 都习惯了自己一个人走

慢慢的
很多事 都不想再向任何人埋怨

慢慢的
很多事 都只能向自己说

慢慢的
很多事 都必须改变

慢慢的
很多事 都会想通

慢慢的
很多人 我都看清了

慢慢的
才发现 欲望 不一定要 被满足
而是 可以 控制的

慢慢的
也才发现
时间 和 自己 才是自己的
最佳良药

原来
我们真的好久 没有好好的说话

没有好好地说 自己想要对你说的话
没有好好地说 彼此之间的事
没有好好地说 我想你
没有好好地说 晚安
没有好好地说 我爱你
没有好好地说 对不起
没有好好地说 我担心你
没有好好地说 要照顾自己

我们 都 没有好好的…

为什么
你就是那么爱误会我的意思！！！！！！！

我说明了
是不想你再误会我要怎样怎样的！！

有用吗？？
没有！！！！！！！！！！

我为了他？？？？？
好！我就为了他！
我走！！
高兴了吗？？？满意了吗？？？

我累了！！！真的很累了！！！
我放弃这一切一切！！
我认输了！！！

身上难看的伤疤 让人看到了
又怎样？

心灵上的伤疤 赤裸裸的
让人知道了 是有多难堪
你知道吗？

错一次 就是一辈子…

对你再好 再多在乎 再多真心
都是 假的

我的爱 再怎么比
都 比不上 任何人 的 纯洁
我的爱 怎么看 都有着 你说的 心机

污点 再怎么擦 都擦不掉
不管我 是否 愿意 去听 去想
它 永远 都存在 着

日子 久了
相处 久了

感情 会 越来越 好
还是 会 越来越 差

不管是我自己 还是身边的人 的 遭遇

似乎 都 说明了
时间 在慢慢的 摧毁
人与人 之间的 感情

是不是 人 的 真性 流露了
是不是 人 的 丑态 展现了
是不是 人 不再 互相 包容 信任 对方了
是不是 人 都看穿了 世上的 丑恶

人 始终 是 自私
人 始终 是 虚伪

哄哄骗骗 就是人 的 一生！

不属于 爱情 的 感情
超越 友情 的 感情

应该用怎样的
心情和态度
去面对

不想改
不想变

这样 走得 下去吗？

我再次的
在错的时间
说想你了

我依然 还是 很
在意这一切一切

我没有 勇气
再讨论我们的 问题

我知道 再讨论
也只是 徒劳

我知道 我要的
虽然对我 只是 小事

但
对你 都是件 难事

我知道
我 对你 依然 牵挂
你 对我 依然 ………

我知道
与其 [期][待]
不如 [放][弃]

我知道
我都知道

但
又怎样？

都只不过是 我知道！

想爱就爱

真的可以那么容易吗？
别说别人，就连我想爱的你都不给我机会了…

我还有机会，权利去想爱就爱吗？

"我们"

依然是

分隔的 [你] 和 [我]

"我”

依然是

那么想[你]

我
想
你
了

真
的

很
想
你

(T.T)

我 难忍 等待 的痛苦
你 难舍 发信息给我 的时间

为了那区区 三秒的时间
我们 搞僵了

不是为了 面子
不是为了 输赢
不是为了 逞强

是因为 知道了 找你 最后的 回应 是怎样的

你的忙 根本不会让你花多一些时间 在我身上
连普通 让我放心的 小事 都做不了
我 还 期待 什么

或许 这真的 只是一件 很小很小的 小事
但 请你记得

不是每个人 我都那么在意
而你 其实 也懂 我是有多担心你
但 我 不明白 为什么
那么小的事 你都做不了

相反的 还说我 把事情 看得 太严重
你可 知道
我的心 有多灰 吗

我 努力的 掩饰
自己的 心情

我 强忍 眼泪
一次次的 落下

我知道 我们
始终 有一天 会 慢慢的
慢慢的 这样 疏远了

我的心 我的心情
又需要 很长很长时间 的 治疗

我的心 都是你 (T.T)

回来这里的次数 多了
说明了 我有多不开心 多想念你
却不能对任何人说

我的不开心 不再是有人可以分担
别人眼里的我们 有多好 就多好
别人问起“我们” 我只能笑笑说：还好

我让自己 忙 让自己 累
逃避我们 的 争吵
逃避我们 的 问题

这里 慢慢的
变成了 我放下 我们 的 避风港


我的担心 我的爱 我的顾虑

对你而言
真的一文不值

对你而言
只是在骂你 只是我小气 只是我的无理取闹

对你而言
我就是那么不体谅 你的多忙

对你而言
我就是变了

其实
我知道 我担心 我不想要
你的忙 会让我们 出现 现在的问题

我努力 我想改变 我想证明
让这问题 不会出现

但
我 阻止 不了

你是否 真的没有发现
我萎缩了
不敢打扰你了

你不会发现
我 为了什么 而掉下的泪

为什么
我拥有的 只是
一个从来没有谅解过我的你

怎么说
最后 都还是我的错
最后 我什么都不可以说 不可以做
最后 我什么都不想吵 不想闹 不想爱 了

我们真的[分][开]了

其实
你不懂

当昨晚收到 你的信息
我真的很意外 也很开心

但 我还是对自己说
要有所保留

我不再像之前一样
想把自己多想你 多爱你 多需要你
挂在嘴边

这样
至少我的思念 也会珍贵多了

其实
你不懂

我介意 你用那种语气说我
虽然 只是个玩笑

原本 很想跟你说话的心情 没完了
就只因为 我小气

我真的很想知道

你到了吗？
你在做些什么？
你在那边一切还好吗？
你的一切一切~

我
关心你
担心你
放心不下你

自问
我做不了什么

我会的
只是发脾气 小气

至少
你也还有他们。。

而我
却只能在这里
想你

这一次
我 无力挽回

“Disappointed”

我 很失败的
让你失望了

我 以为有能力不让我们这样
原来 一个人的力量
真的很渺小

说过的话
不管是我 还是你
都深深地伤害了大家

时间 距离 离开
也许就是我们 最好的良药

执著
是我现在 应该放下的

走了，不再回来
需要很大勇气

其实也不是
很痛很痛后，自然也就放手了

我
变了

就让它变好了

失去了理智
清醒后，痛的是自己
别人永远只记得你做错的
然后继续往那里洒盐

没有人
真正聆听自己的世界
即使说了 它还是掌握在别人手里

我没有资格
说你 威胁你 要求你什么

很痛 很痛 过后
我自己 走下去

很无奈，很遗憾的

我想放弃了
一段维持了两年的感情

曾经
我是你不可缺的依靠
现在
我只是你的包袱

曾经
我什么都为你付出
现在
付出的都被你推翻了

那种感觉又回来了
不被重视 被你放弃的
为什么要有事发生才觉得我是重要的？

你不会为了我
作出那一点点的牺牲

静

没有原因的不再多说什么…
应该说的，应该早就说完…

不再要求得到任何人的了解…
不再要求应该得到什么样的回报…
不再苦苦要求你多看我一眼…
不再想知道自己在你心里值什么位置…

只有自己了解自己，那就足够了…
觉得自己尽了力，就够了…

我，只想 [静一静]

应该

别人都过得很好。。

我。。应该。。也不赖~

... ...

一天了。。
没有你的第二个晚上。。

我真的收不到你曾经答应过的信息。。

如果这一次，我不再找回你。。
以后的我们。。是不是就这样了~

我就是如此的不值得被爱。。
我的爱换来的只有你的侮辱~
对吗？

失去我，你会怎样吗？

我。
不再期待。。
也不敢再期待。。

一个人。。两个人。。

要死。。可以很简单。。
难的只是放不下。。

放不下的也不多。。
也只有你。。

一个只会与我硬碰硬的你。。
一个我很想从你那里得到安慰的你。。
一个伤害了再伤害了我的你。。

最后，得到的只是变了的我。。
从来不懂我的你。。
用死来威胁的你。。

我们就真的那么没有关系。。

一切也只不过是一场游戏。。
是时候曲终人散了。。

saja saja just for U..~

好像很久没回来了…
人家提起才想起还有这个地方…

不过刚刚人家说不用一直Update哦…
可是我不update，你不是没有东西看了？
哈哈…

人家说我写的东西很深哦…
人家说我有情人哦…

我没有情人ok？
还在lelong着！
相信我啦！

我写得很深咩？还好罢了嘛…
你不是我写的那个嘛觉得深罢了咯…

人家还说以前很笨哦…
竟然会说喜欢我…
喜欢我有这样笨咩？
很丢脸咩？
唉，伤心！

哈哈…人家哦人家…
这篇为你写的…
不深了咯…
对吗？

！！

还是一样…

你说过的话，可以不算话…
我说的一切，还是错…

我等什么？
期待什么？

白痴！