爱？！

担心的，始终发生了…
既然是自己的决定和选择，那只好接受了…
值不值得都得看自己的想法，别人说的始终还是不容易接受！
只要自己不会后悔那就可以了…

今天，
我们都不怎么联络。
我不习惯了，但我不敢找你…

因为我找不到话题；
因为我每次要说的都会被你推翻；
因为你每次都有自己的理由；
因为我想要的，你都不能给我，反而给了你负担！

所以我只能想你！
猪，我想你！

爱，到底是什么？

疯！

我可以说我还是不能接受这个事实吗？
我真的不想要这样的事实！
那天，我突然问你“真的要这样吗？”，
从你的反应，你不用回答我也知道你的答案了…

我说要支持你，但我不能听到你说他对你多好…
怎么我都认为那只是假象，他迟早会背叛你？
那是恶梦！

我问你，他们对感情和我们有什么不同，
你说都是人，是一样的！
但真的有那么简单吗？

我疯了，不敢再想象…
这不是我的生活，我在担心什么？
我不想再那么在乎了可以吗？
因为你从来都不会珍惜，不会知道…
现在在你世界也只有他，我更算不了什么！
我这样折磨自己是很笨的！

我的事，
我说了，你不给任何反应，
我只能装没事！

傻傻期望你看我一眼是多么傻的一件事！

无能为力...~

我知道你的决定，是不会改的；
就像之前的自己，只相信自己的感觉，只要这一秒开心那就够了！
现在的你，让我看到了之前的自己…

你不知道下一秒会发生什么事；
你不知道你的秘密几时会公开；
你不知道人家用什么眼光看你；
你不知道有谁会真正的支持你；
你不知道这样做到底是不是值得的；

当没有人支持，甚至家人都不支持时，
你可以承受吗？
你的家人都不支持的时候，
你可以真的不介意任何人的看法吗？

我不敢再问你任何决定，
现在的你，已经不会再顾虑那么多…
我问了，只会让你觉得烦、我不支持你的~

他是好人吗？是真心的吗？
还是我的偏见？

我不是不支持你，只是更担心你！
我不想看到不好的事发生在你身上~
我不想看到你烦和伤心的样子…
我什么都不能做，只能装傻，什么都不理…

I'll always there for you..~

我猜的是真的…
我不能接受，但我更不能不支持你…
我希望的你是幸福的、快乐的，我看到了这样的你…
我满足了！

记得，我会一直支持你！

保佑你~

昨天你找回我了，说今早要见面…
可是我有事做，就去不成了…
你说了你那天会那样对我说话的原因，
原来，我误会了你…
你的问题我什么都帮不上忙，还怪你了。
你不怪我，还相信我~
但真的对不起，我没脸见你！

你一定不会有事的…
我会在你在你身旁陪着你…
什么事都可以对我说，我帮不到，但我可以让你倾诉~

对妳，
我还是有很多疑问，
但我开不了口去问妳，
只希望我猜的都是错的~

什么都不是..~

隔了几天没写…
不是没有让我伤心，失望的事；
而是太忙了~

我和你，
不再像之前那样，
我们只是普通的朋友；
这不是我要的，但我还是接受了这样的我们…
原因，我不懂…
因为我们变陌生的原因我也从来不懂！
那还需要理由吗？

我知道我从来不会得到好的东西！
不管我用什么方法，什么方式；
我得到的都是一样的，
多在乎，多关心，不在乎，不依赖；
都是假的！
你们还是不把我放在眼里，
说来就来，说走就走！
有哪次，不是那样？

13号，
短短的几个小时，
你突然变了…
你跟她一样，突然离开我了~
我又是像个傻瓜，没有任何理由的让你这样对我！
我第一次因为你哭了，我从来不要求什么…
为什么你要那样说话？
你做的，你说的又真的让我觉得自己什么都不是！
我不值得让任何人珍惜，只会一次次被人抛弃！

我想，
我习惯了…
你们这样的对待，
我也不再在乎，每天过着跟你们一样，
不把我放在眼里的生活！

笨..~

这样恨你真的觉得自己很笨…
只不过是在乎和关心你，为什么要搞得这样？
我在乎你，就是希望你是开心的…
你是我的DEAR，我要的只是你开心~

现在的你是开心的，我也应该替你开心。
虽然那个和你分担你的快乐，你的悲伤的不再是我，
但你身边还有可靠的朋友，不是自己一个人，
那就够了…

不想骗你，
我还很关心你，很在乎你，不希望你不开心…
我还是希望有你的关心，你的在乎，你的消息，你再多看我一眼…

不管伤害多大，多累…
我还是不想失去任何一个人我曾经真正在乎过的人…

为什么？

我真的很不开心！
为什么？为什么？为什么？
为什么你要留下那么多为什么给我？

我不坚强！也不洒脱！
面对你，我还是一样这样没用！

我恨你！更恨我自己！

HaTe!!

what will u do, if someone u care let u wait for a whole night, jus to receive a msg?

你几时会有这样的感觉了？
你会问人，那你让人等的时候呢？
你说的一切突然消失的时候呢？？
怎么就变成了一种约束？

你让我好恨你！

Happy..~

周末回来虽然还是很忙，
但就是有莫名的好心情…

回来就病倒了，泻了一整晚肚子…
但有你陪我，你的担心，你窝心的话让我觉得很开心…
大男人中还带点小孩子气的你有点好笑…
我不依赖你，因为我不想再依赖着一个人，
我怕你突然消失，
我又会疯掉。

像这样简单的，没有约束的，
会比较适合现在的我…

至于你，
你还时常出现在我脑海里，
但至少我不再想之前那样折磨自己，折磨你…
我用最简单的方法把你记在心里，
那段是我来到新环境最开心的回忆，
不管未来怎样，
我永远都不会忘记…

Love will never die..~

不懂发生了什么事，
我又有这样的想法了。

与其恨你，倒不如继续爱你。

爱比恨容易；
继续下去比放手容易；

既然我想不到方法去放弃和不去想你，
倒不如继续之前的方法去关心你，
虽然是比之前少了，
只是浅浅的，淡淡的，
总比我压抑着自己不去理你，不去看你好得多。

我比谁都了解，
是不可能有永远和绝对的事，

但目前，
你还是我最关心的人。

梦！

"sorry,I wont like that dy and wont hurt u anymore..
i miss you and love you.."

我真的看到了，我希望的也真的发生了。
我还在想是真的吗，看了又看那封信息，那真的是你传来的。
我很开心却也还在犹豫应该怎样回复你，我不知道你是不是又是说罢了…
原来我已经不敢再相信你会那样对我…

还来不及想那么多，这一切又结束了…
我所犹豫的都是多余的，

因为那只是一场梦…

想对你说..~

Dear,

我真的有很多话要跟你说。
已经很久了，
我们不再一起说话，一起玩，一起吵，一起关心对方…

有几次当我又想做你不给我做的事时，
我多希望你在旁劝我，握着我颤抖的手…
有几次当我需要一个肩膀时，
我多希望你在我身旁让我靠着你…
有几次当我想起你爱作弄我的时候，
我多希望走去找你…

**我们的爱不是爱情**

你只是我想依靠的人，
并不是情人。

曾经我因为你，我觉得自己不再是以前的自己。
我以为不会再有人鄙视我，因为你真的不会那样，
我以为我不会再是一个人，因为我还有你！
我以为这一次我真的好好去关心一个人，你就不会再离我而去。

但，我还是失败了…
我还是一个只会带给人麻烦的笨蛋，一个给人负担的笨蛋！
我还是一个不会珍惜，一个只会大哭大闹的人。

Dear，
我不是只会大哭大闹，
我是真的不喜欢你做的一些事。

我只是想让你知道我在想什么，
让你知道了，并不是说你错，更不是说我对完。
也不是只有我说没有你说。
我就是这样怕分开和离开这个字，
我宁愿死也不要面对这些。

我怕今天的事会发生，
但最后我还是阻止不了它发生了。
我向你说了我们的事和问题，你认为我在闹，我小气！
还要慢慢的远离我，为什么？？
我跟你说一样，你就越少做一样。

不是说只有隐瞒会带来伤害吗？
为什么这一次我却输在诚实？！

当初我们真的是你情我愿，
就是因为这样，为什么现在的你又不一样了？
你让我很不甘愿！

你说我太好，我更不甘愿！
为什么之前我的好可以让你感动，现在却什么都不是？！
你把我捧上了天，又狠狠的把我摔下。

我对你好，不要求你同样的对待我。
我对你的好，你接受它，我就很开心了。
你的一句关心，一句感动我也满足了。

我不知道你是怎么想的，
为什么你可以就这样放掉这一切，
应该是有一个更好、不会带给你烦恼的人出现了。
还是应该说一个真正了解你的某人出现了？

你也会不舍得吗？
但，我看不到…
我看到的只是一个很洒脱的你，
洒脱到让我讨厌的你！

我只是个普通人，我可以不吵不闹不疯吗？
现在我说的，我知道又是我在自言自语了。

Dear，
这一切都已经结束了对吗？
我们都回不到过去了对吗？
你不要我了对吗？

我不懂我要用多久的时间才可以把你放下…
我不懂我几时才不会再想起我们相处的时候的事情…
我不懂我几时才不会再在乎你是否过得好吗…
我不懂我几时才不会每天在这里说我每一天的情绪…
我不懂几时才不会再想你…
我不懂我几时才可以真正若无其事的去面对你…

我不懂的，我都不想做！

我放不下，可以吗？
我不洒脱，可以吗？

一句话

"做人无需那么执着,拿的起也该放的下,如果当初是你情我愿,到最后也不需要闹的你死我活"

一句话，一句让我看了心冷的一句话！

是执著吗？
重视一段感情是种执著吗？
感情不分亲情、友情、还是爱情都是可以让一个人去珍惜！
不是说什么拿得起就该放得下，既然要放下，当初为什么要拿？

在你眼里，我应该还是在闹吧…
是无理取闹！
不值得去多看我一眼，就算我闹到天翻地覆也是我自己的事！

你永远不明白我要的是什么，
我珍惜的是什么…

你不明白当我在乎一个人时，并不是闹着玩！
你不明白，你也把它当是负担！