我知道
自己对你 已经真的是很绝望了
突然 觉得 自己对你很陌生

这种陌生 不再是遗憾
不再觉得可惜
只觉得庆幸 你让我更清楚
这世事就是那么残酷的

快乐 我们可以一起过
都过得很好很好
但 伤心和痛苦
你不会是那个我可以再依靠的人

不管你以后会不会看到现在我写的
也不管以后我会不会后悔我这样写过
我就是想说 你就是这样的人
这也是我现在的感受

那一刻 我真的在想
人是不是都是这样不可靠
只有她所说的主才能让我靠 让我找回快乐和真实的自己
是不是只有主才能 让我坦然面对过往的自己

迷茫的我 以前还会以为还有你陪我度过
现在 我只想说 算了吧
我也不想那么不识做的一直出现在你的世界

以前的你因为忙 现在的你忙完了就因为车
你放不下永远都那么重要 甚至只为了车
而以前我甚至放下家人朋友 一切以你为先
你呢？
你的理由借口都只在乎你有没有心


既然你都没有心 我生气不是很傻吗
为什么要因为你都不上心的事 而让自己难受

我真的对你很失望
那份对你的信任 在那一刻 真的全毁了
我不想这样 却再也没有办法阻止一切
忽冷忽热 爱理不理 的你
我真的受够了 

就算我再怎么欠你
我想现在应该也是时候还清了

我们不再像以前
我慢慢放下对你的执着
我不再记得你的小细节
你有了另一半

这些这些 都比想象中快了

以前  你说我容易信人
很快就与对方交往
现在你何尝不是

以前 你说这样的我
很让人鄙视
现在的你 何尝不是

你鄙视我
这句话 我在意 我受伤
但我不会对你说
因为真的很伤人

我只希望他是个你值得爱的人 让你快乐的人
我不会批评 只会真心的祝福
因为我不是你 我没有你所感受的

少了你 真的不会怎样

我撑得好累
真的好累

T.T

是你怕了和我聊那么多
还是我自己想多了

一问一答
一答一问
就是那么干脆利落

要怎么说
我不在乎吗？
也还不完全是
只不过确实是比之前少了一大半 甚至更多

要怎么说
我还想回到过去吗？
也不是
只不过想像其他人一样乱说话 废话一大推

即使 你有了另一半
我也不会打扰 只会祝福
诚心的祝福你

我不会去问你的事
因为我不要你觉得
我在干扰你的生活
我不能让你再信任我
但至少 我不想让你更讨厌我

可能我是你生命中的污点
你恨不得把我忘记
这样也没错
我确实不值得 让你挂念

13 07 2012

七月十三
三年了

抱怨了三年
没有心了三年
没有兴趣了三年

七月十三

离开了家
来到这里
说熟不熟 说陌生不陌生的地方

离开了颓废的中六
离开了是非地
离开了原本在身边的朋友

七月十三
踏入了新的环境
踏入了需要自立的生活
踏入了“老师”的身份

七月十三
我们相识了
从礼堂的第一面
到宿舍的第二面
就这样让我有了熟悉的感觉

七月十三
我说过
要重新开始
过新的生活
不要再做以前过街老鼠的自己

三年了
我过得好吗？
三年了
我有改变吗？
三年了
我找到了目标吗？
三年了
又怎样呢？

现在的自己
像什么？
可笑 可悲 可怜
现在的自己
还是那个爱别人多过自己的自己
现在的自己
还是那个被抛弃的人

现在的自己
经历了那么多
为什么还是那么的执迷不悟
为什么还是要执着在已经没回头的事上
为什么还是喜欢一刀刀的伤害自己
为什么还是期待那抛弃自己的人回头

何苦这样折磨自己
让自己过着行尸走肉的生活
一个没有灵魂的生活
一个除了错事就什么都不会做的自己

为了什么
要让自己在每晚在泪中沉睡
为了什么
一直放不下你
又为了什么
让自己过的那么残 那么累

三年了
我的生活 并没有过得更好
只是让我更看清了这世界的残酷

与你多么亲 多么好的一个人
一转身 就什么都不是了
就像一场梦 梦醒了 也就算了
不值得被纪念 也不值得你回头一眼

三年了
我知道 要活得好
靠的是面具
只要你有一张好的面具
让人猜不透你 你就赢了

三年了
我知道  认真付出的那一个
就是最后的输家
输的不只是时间 努力 对方
而最重要的是连自己都输了

三年了
我不是在等着别人来改变我
我知道 所有的关键
都在于我自己
我放得下 我就赢了
真的 就那么简单
说 就真的是比真正的去做那么简单

今天的一切
都是自己找来的

说好的
七月十三
是新的开始
好好的开始
何必去提以前的事
不去提 也不会有今天的我们

我怕了 也累了
这样一段又一段让我心碎的感情

一切 就到此为止

对于你的事
知道了 就算了

和你
也说不上那几句话了

免得你认为我又想怎样的

你一直都是我最在乎的
而我 永远也只不过是你的顺便

我 自己心甘情愿的
又能怪谁

考试和成绩
是让我最担心的
班上人说有几个人不及格

如果是我 怎么办
我真的不想再重考
很累 是很累
不只是重新读过的累
是面对别人眼光的累

我 这辈子 都逃不过别人的眼光
我都活在别人眼光下
日常生活是
感情也是

就连想要有个人
那个你 也怕了别人的眼光
当我以为有了你的时候
原来并不是
我还有什么

我想找个人述说
却发现没有人
我知道跟外面人说
他们都会说 不要傻啦 你这样劲 那里可能会fail
跟你说 也不能怎样 也差不了多少
一句 不会的啦

我就知道
以前 都说是以前了
哪里还会跟现在一样

Before, something was missing,
but now you're made me complete,
and I feel for you so deeply,
you have touched my very soul.
As long as we're together it doesn't matter what we do,
for truly, madly, deeply
I'm so in love with you~

以前
其实我很怕我们那么认真
认真得像情侣一样

我一直想
没关系 你毕业了 或者 有另一个人的出现 我们就会过去了
原来 我们都等不到你毕业
一切都提早结束了
所以 那么会想 那么会算 又怎样
天 早就安排好了
祂 安排的
不管我有多不愿意有多少坚持
都输了

现在
我害怕什么
你比我还要怕

很少在家会想喝酒
今晚就那么不一样
自己一个喝着酒
果然会想多了

要把你完完全全放下

真的不容易
也做不到

不开心也要想办法让自己开心
不习惯也要习惯

过去的过去了
也清楚你要什么了

也不想再拖拖拉拉
自己的事 自己承受

做还是不做？
哎…烦！

不要问我为什么这样对你
不这样对你
我还可以怎样

我的痛 你不曾在乎
就不要在这种时候
再说什么责怪的话
没有人保护我
我唯有自我保护

我不恨你
只不过 我再也没有勇气
向你往前一步

我知道看到你
我会舍不得
我知道自己会放不下

我很累了 也很喘了
我没有能力
再去面对下一个伤害和分离

我再也伤不起
我不坚强
真的 从以前到现在 我都不坚强
我只是个弱者

既然我在你心中早已变了
我们也回不了之前
那种什么都可以谈和在乎的好朋友 好知己
那 就放过 我

为什么你不在
其实你早就不在了

为什么这种时刻我还是需要你
因为你都不曾离去

我多想 …
我多想 …
真的很想 …
这一切也只能够想 …

T.T

我试问自己 还会心软吗？
那答案还是 “会”

就好像前几次偶然遇见你和他
还是很自然的 会和你笑 打招呼
虽然我不懂他会怎样想
但我也可以无视他的存在
又或许是我也不懂应该怎样面对他
我只会把视线放在你身上

前几天 我遇到他 但少了你 在打包
我想也应该是他在为你打包吧
这么久了 也证明了 之前我对他的看法是错的
你们都过得很好 他也对你很好

虽然我都不曾开口问过你的事
但不表示我从此不再关心你
只不过 那份关心 不再跟以前一样

哎 我又矛盾了
算了 也不是第一次

考试考试
越考越惨啊
什么是resos？
我知道你很不爽我们的态度
但
请你不要再fail我

或许我就是那么偏激的一个人
从以前到现在
从她们到你
我还是一样

要么就让我好好对你
要么我就从此不认识你
关于你们的一切一切 我都不会想要再在乎
你们发生的一切
我选择 “看不到 听不到”

那种拖泥带水 犹豫不决
是在我自认很努力想挽回
却只是让自己受更大的伤害后 消失

是真的没有什么放不下的
只要你真的感受到那种痛
一次比一次 更痛的伤痛
你很自然的 就会放开一切
或许不是一瞬间 放得开
但至少 你知道 没必要再坚持下去
你也知道你没有理由坚持下去

所有的一切 都只会变是与你无关痛痒的小事

你曾一边驾车 一边飚泪吗
我不懂在难过什么 也不懂在心情不好些什么
只是很想哭 痛快的哭

那一刻
那股冲动 又来了
很快的 它又没有了

不该有的 就不要再想了
真的 不要再想了

笑着流泪
应该也就是这样的感觉 :')

哭过就算了

我不是生气
只不过也觉得这样很好

或许 你的失望
是我不再期望的最好方法

不再打扰彼此
才是对我们最好的

不管你怎样看我
也都无所谓了

只要大家都过得好
我 已经 心满意足

烦！
为了要个方便也很烦！
谁不想回家
但回了家再回来 然后再想回家
没有车 是多么的烦！

巴士 要去到北海 再要人去载 麻烦
坐那种每站停的更迫切 浪费时间

火车 一直延迟延迟再延迟
要不是 就爆满

我知道你没有做工可以来载我
但不麻烦吗？
又要等你们 时间又不顶 又要等
这样来来去去我都累 你们不累吗？

要怎样？
以为一定要搬出去就有车用
现在？
又要等实习
 
如果都没有这些问题
那该多好 我想回就回
不用呆在这又热又让人没胃口的地方
多少次了 在这里
宁愿胃痛到死 也没有胃口去吃

很烦很烦很烦！
不要读了可以吗？
T.T

在这里 在FB 
原来不写我们之间的事
我好像真的没什么可以写了

那何尝不是件好事
I M FREE! and SET ME FREE! 

把最后一样该做的事做完
就算是画上完美的句点了

从此
我不想再跟你有任何瓜葛
这一次 我放不下
不再是人
而是事

它是超出我极限的极限
也是我毕生的痛和耻辱

关于我们的一切
它将会随着我们的离开 而离开
不再有任何 的 不舍 和 怨言

为什么你会如此重要
或许你只是在我需要某个人时
来对了时间
 
“当我想要一个拥抱时

有谁可以抱抱我 给我温暖

当我需要一个肩膀靠一靠时

有谁愿意伸出他的肩让我靠

当我伤心流泪时

有谁会递上纸巾 为我擦干眼泪

当我遇到不如意的事时

有谁会听我倾诉 安慰我 逗我开心

当我开心时

有谁愿意与我分享

这一刻 才发现

原来我是如此孤独 如此脆弱

我真的很需要一个

让我依靠的人”

两年多前的需要
你都满足过我了
两年多后的今天
只不过是又再回去了原点

我不属于任何人

我的存在一直以来都是多余的
对家人来说是 对你来说也是 对我自己来说也是

在这个家 少了我 
那现在的负担 也轻松多了
少了我 不用烦 车不够用 钱不够用
少了我 不用烦 我是不是又会不及格
少了我 不用烦 如此放荡的我 在外面又闯些什么祸 让你们丢脸 
少了我 你们就享清福了


对你来说 少了我 
跟不算什么

对我自己
少了我 或许这世上就少了个祸害
少了一个整天在FB吵吵闹闹的人
少了一个朋友整天口里说我emo的人
少了一个想尽办法折磨自己的人
少了一个那么笨的人 对大家都好


爱的反面就是恨
爱会让人失去理智
爱得多还是少又有什么了不起

不被承认 不被接受 不被领情 的 关心 和付出
比那些垃圾更不值钱 
垃圾至少还知道自己的价值
它知道它是被遗弃的 不可能有重生的机会

而我 比垃圾还更可笑
一次次 认为自己还很有价值
却早就被人当废物 和笑话看 

我算什么 只不过是个微不足道的人
又何必把生活想得那么完美
又何必把话说得那么好听

下一刻 我会在哪里
又还有谁会记得我

对我 已经不再重要 

坦白回答 又怎样
为什么你关注的不是我遇到什么问题
而是那个人的存在对我们的影响
有影响吗？

不要为你的离开找借口
这个他永远不会是你要离开的理由

是不是没有这个他 你就会好好的对我
是不是没有这个他 你就不会觉得你对我不重要
是不是我没人要 你才开心
是不是我的世界只有你 你才会觉得我是真的珍惜 我们的感情
那是你有问题还是我有问题

他不是我的
只是他现在的不死心 还出现在我生活里
他的关心 就好像我对你
热脸去贴冷屁股
他的受伤 我也不会在乎
这感觉 不需要我说 你比我更清楚

我真的不会跟你解释
也不想再说什么让你恶心 心烦的话

只是要你知道
我的男朋友 永远都不会是我们之间的问题
因为我是名副其实不重色轻友的水瓶座

可能以前的我们会把彼此删除了
但这次我们都变有文化了
不爱的 就自己想办法 不去看 不去听
不碍事 也不伤害人

但原来这样被隐瞒着是比那干脆利落的 痛上千倍
我伤害了他 你伤害了我
天是残忍也是公平的

以前 或许 我会用同样的事对回你
但现在 算了
我是我 不会再为你改变
你是你 不需要为我改变

换句话说
这已经是我的极限

那也好
我也不用时不时  去看你会写些什么
看了也只不过是白看
你会说 你想让我知道的事
其他的 我又有什么身份资格去看 去过问

也不管是用你的理解还是我自己的理解
为什么会被人block
这背后都有着一样残酷的事实

我不敢去看 不敢去查

但最后还是做了

我恨自己知道这个事实

我恨自己的那么想追根究底

我恨自己留下来的眼泪

这一滴滴眼泪

是你给的 还是我自己该受的

我恨自己 那么努力的 想挽回 我们的感情

我恨自己 一步步的退让和迈进 让你有伤害的机会

我恨自己 那么笨 那么傻

把你给的一切当是宝

而我只不过是你的草

我恨自己 再找不到借口

为你留下的借口

我恨自己 必须要把你放下

我恨自己 原来需要离开 才是对你最好的

我恨自己 要求的普通 其实一点都不普通

我恨自己 需要 一定要 接受这个事实

我是真的不懂啊
我不懂你现在处于什么状况
就好像你不懂我的一样

但至少 你还可以从我写的东西略懂
但我呢？
你是不是真的block我，对我来说还是个疑问

我以为你和她很好
因为你把车寄放了在她那里
我也很自然的提议
什么叫没人帮你看？什么叫你不懂的啦？
我想懂 想了解 可是有机会吗

我也懂 我应该高兴 应该沉得住气
好好跟你谈
但 就是不能 我控制不了
这一切一切 已不再我掌控之中
我累了 这样被生命主宰着
但我有办法吗？

我知道我身旁有很多人在
有家人 有朋友 有他
但 他们就是给不了我想要的感觉
那份安全感
那份只有你能给得到我的喜悦 伤心 和一切一切

就算只是很普通的交情
也好不过 我们从此不再联系
这样的我 你懂了吗？

本以为是开心的
但却听到了不想听到的事

原来你也跟我做着同样的事
你block了我 不让我知道你的事
就像我对他做的一样

我真的觉得很受伤
为什么自己竟然那么让你烦
烦到你根本就不想我知道你在想什么

其实我有在想 不可能那么就都没有你的消息
原来真的被我猜中了
但 这样的猜中和猜对 一点都不好受

既然你什么都不让我知道了
为什么还要信息我
你到底想怎样？

你希望我怎样对你？
我已经不介意 你不能陪我吃晚餐
我也不再介意 你会和谁一起
为什么偏偏我还是得到这样的报应？

你是他派来向我报仇的吗？
你是上天派来让我知道这感觉是有多痛的吗？

因果报应 是真的有的
别人对你好 你不领情
你对别人的好 同样的 别人也可以不领情

我累了 我垮了
你们爱怎样对我
除了心痛 我也不能怎样了
就让我痛到没感觉 麻木了 就会惯了

其实 现在对你
也不再像之前那样了
之前的那种感觉 慢慢的淡了
那种执着 也因为你的狠心 而渐渐没有了
还是应该说不敢再有了

慢慢的生活上的小细节 都与你没什么关系
我们都把彼此从自己的计划中删除了
彼此也不再给彼此带来很大的心情起伏

或许应该说 早就应该淡了
那时候 如果我不再挽留 或许我们不需要痛苦那么久
但 那时候 如果我不挽留 也不会留下那么多值得留下的回忆
那时候的执着是对还是错 或许也不再重要
现在 那份执着已经证明了这一切

或许淡了 但还是会舍不得 不习惯
即使 不习惯了 那么久 也还是会不习惯
说真的 我们从认识到相处 时间并不长
但 我知道 这一切 不是可以用时间的长短来评论
而是我们所经历和感受过的一切
这一些 可以说是那么的不真实也不长久
它可以在一瞬间 一切都化无了
这或许就是我一直以来都不能接受和承担的事实

一次或许是是意外
但第二次、第三次的发生
我就知道问题是出现在我身上
我守不住的不止是与你的感情
而是一路以来我都不曾成功的守过
 从中学时期的她 到了中六的她们 换了环境遇到的你
都是一样从陌生到熟悉 再回到连陌生人都不如的地步

 第一次说下一次不会再让这样的事发生
 第二次说不会再有第三次
现在第三次了 我也真的累了 
真心和交心的人 或许就真的那么不适合我
我只不过适合 傻傻的过
不再为谁认真的付出

连友情都搞不好的我 还有什么资格谈爱情
他对我的多么好 或许又来错了时间

不懂发什么神经
我又去招惹你了
结局 也还是一样难堪

把一切想得太简单和单纯
也只有我一个才会这样
以为可以再换得你的不舍
却原来只是让自己更难受

我 心空了
心空的 感觉
就是不敢再招惹你

不会再刻意做些什么让你发现我
不会再要去见你

我只需要时间静一静
把自己藏起来
让一切变成过去

不再提起自己怎样对你
把一切收在心的最深处

眼泪也就让它流干就算了

莫名的失落
莫名的绝望

莫名的觉得这就是我们的终点

同样一句话
之前 感动于心
现在 却是那么的恶心

同样的珍惜
之前 是多么的可贵
现在 还贱不过地上泥

我真的是一个人了

关心你，是不是只会让你觉得是困扰？
问你一句，是不是让你想多了我又想怎样
也许在之前，我就被你讲中也被认定了
我就是那么有心机、犯贱的人

事情并没有那么简单

它不会像
你闭上眼
睡一觉
再张开眼
一切就会变好

而我
却依然期待这样的一天

闭上眼 睡一觉
张开眼 就是你
就是那个我想要你在我身边的你
一起说话 一起吵架 一起笑 一起哭

而不是像现实中那么的残酷
你已经不再理会我

坦白 努力
不一定能得到我要的东西
但不做 我会后悔 难受
我做了 你会困扰 厌倦

对不起 我还是做了

一句“我想你”
很单纯的想你

可能不会有任何回应 让我难受
但我始终还是压抑不住

对不起 T.T

如果
有一天 我突然打电话给你
你会给我什么回应？

如果1
你：做么？
我：没有。只是想听你的声音。
你：…

如果2
你：做么？
我：没有。我打错了。
你:…

如果3
你：做么？
我：没有。只是想打给你。
你：…
我：在做什么？
你：在做功课啦！做么？
我：…

如果4
你：（不听电话）

再多的如果…
最后，我还是没有勇气打给你 >.<

你这样的回应
是不是就说明了
你对我们这段感情的看法

一切对你来说
好像都无所谓了

你是没把我忘了
但你不想再和我有什么纠结了吧

我只能说 无所谓
至少我说了 自己心里最想要对你说的话
哪怕有一天我突然离开了 也不会带着遗憾

我做了自己想要做的事 那就够了

看到了一篇很适合自己的文章…
也想为那些话加上自己想对你说的话…

放下，並不代表我不關心，
只是我不能為別人負上他們自己的責任。
“如果可以，我真的还想和你一起担起你的责任。
条件是只要你愿意和开心。”

放下，並不代表我不理會，而是我不想控制別人。
“如果我理会你的一切像是在控制着你，我会选择让你自由，就像现在的我们。”

放下，就是不要提供所有答案，讓別人從結果中學習成長。

放下，就是承認無能為力。因為很多事情，即使我有多努力，最後結果如何，仍然不在於我。
“我承认很多事情，我都想要个明白。
那只不过是我想要多了解你，知道你在想什么。
我的努力是为了减少我们的摩擦。”

放下，就是不再試圖改變他人。
因為，我只能改變自己。
“我不能单方面要你为我做我想要得到的事。
就像我不能把你变成我想要的你。
除非你是你愿意的，不然我们怎样都不会开心。”

放下，就是關心，而非操心。
放下，就是不要替別人補救他們的過失，而只是支持。
放下，就是不要過份保護他人，而是讓他們自己面對現實。
“其实你比我想象中坚强、独立。
我承认我的操心有时候真的是多余的。”

放下，就是不希冀凡事如自己所願。
而是接受現狀，並活在當下。
“真的，很多时候我都认为自己应该从你那里得到自己心里想要的回应；
而忽略了你真正的立场和感受。”

放下，就是不為過去感到遺憾。
而是努力為了現在這寶貴一刻而好好活著。
“长期的争吵，不单单是累；还很浪费时间。
或许我不会是个真正去努力生活的人，
但至少我希望与我相处的人都是愉快的，并不带遗憾的。”

放下，並不代表我不再愛你。
而是學懂了；真正的愛，是我必須先學會愛自己。

“我并不是不再爱你，而是更爱你。
所谓的放下，不会是把你放下；
而是尝试要把不好的自己放下，
或许很难，但一定会比尝试要把你放下容易多了。”

我的生活 我的身旁
都带你着你带给我的点点滴滴
我的心 也一样还住着那么一个你
少了任何一样 都不习惯

每一晚 都会有股冲动
拿起手机 写了要对你说的话
却怎样都发不出去

心里的挣扎 眼里的泪
说明了 我们 越走越远

走过的任何地方
和你去过的 没有和你去过的
都一样希望在我身旁的还是你
但 同时 我明白 这样的可能性 已经不高了

这样的我们 也过了一个多月
我们比谁都明白 已经回不了过去

心情有些沉重
就为了我还不习惯的习惯

我担心
这一路上的你
我担心
刚回到去 因为想家 而哭的你

我希望 自己能在你身边
我希望 我们可以像以前一样

这一切 担心和希望
也只不过是一厢情愿

我不会要把你忘记
更不可能把你忘记

只要你现在在我身边
我一定会要紧紧把你抱着

我不恨你
但我不懂得爱你

可能一切都变了
我说得多也只不过是困扰
掩饰自己 是我唯一的退路

这一次的假期

我等的人 不再是你
以后也应该不会再是你

这样的心情 一点都不好受
各自过各自 的生活 也不好受
再难受 我也必须明白
我不能勉强你 再为我做什么事

人的一生不可能会完美
有遗憾才是最美的

而你就是我现在唯一的遗憾

每一天的这个时候
是最难受的时刻

脑海里 都是你
那个习惯还在 人却不在了

我把一架的信息全删除了
另一架 还保留着 我们的过去
有的是你照片 你的一言一语

我们的过去
你很爱着我 的过去
你很需要我 的过去
你很关心我 的过去

原来你曾那么贴心 那么窝心
而我 却那么的伤你心

以前是你的晚安 陪我入睡
现在 只剩眼泪 让我入睡

这一次 我们都不 说 离开
这一次 我们都不挽留了

我渴望的怀抱 也只不过是曾经

我们的问题
我会写在这里

写在这里 也等于永远没有回应
也没差 因为跟你说了 也是一样的结果

不知道你过得怎样
也应该没必要知道吧
你也不想让我知道

只知道 我需要你时
你已经不在
不在我身边 让我依靠

习惯那些不习惯的 迟早也会变得习惯
这些习惯 我现在还真的很不习惯 也不想习惯
但 我 没能力 改变

只能带着这些不习惯的习惯 走下去

我 想你 了 T.T

谢谢你那不屑的态度
谢谢你所放上的照片
谢谢你让我知道我一直以来只不过是傻子
谢谢让我知道你一直也是这样来隐瞒我

我不需要了解释
更不需要任何交代

我再贱 再笨
也知道自己现在的身份

很讽刺的感觉

很想第一时间跟你说的事
却拿不出勇气说出来

说了又怎样
我们像是两个星球的人
说的话需要越过几千个光年才会得到回应

说了也等于没有说
说了也只不过是烦着你

这一次
我能坚持多久？

面对这样的你
还值得我去挽留些什么吗？

你已经决定放弃 我们之间说好的事
那我们还有什么可言？

我还可以当做没事把你当宝吗？
这样的我 能撑得过去吗？

2012 之 第一篇

2012
一说2012
第一个想到的就是 【世界末日】

但
对于现在的我来说
不需要等到那一天
我们现在 已算是 【世界末日】

新的一年
我们都没有比往年好
又或者 可能
这样的我们才是最好的

这一些
要怎样算 怎样评
才算是最好的解释方式

我已经不想再去想
我不想再去挽回 改进 说服 我们之间的关系

说多了 也只不过是所谓的对牛弹琴
说多了 也不会得到你的回应
说多了 也只不过是在侮辱自己
说多了 也只是让自己更看不起自己

我这样对你
你也不怎么样
我还管得了自己在你心里的位置吗

这样的我
你一句怨言都没有
是你无所谓还是你不曾在乎过我怎样对你

既然如此
我说得再多
也只不过是所谓的自言自语