我知道
自己对你 已经真的是很绝望了
突然 觉得 自己对你很陌生

这种陌生 不再是遗憾
不再觉得可惜
只觉得庆幸 你让我更清楚
这世事就是那么残酷的

快乐 我们可以一起过
都过得很好很好
但 伤心和痛苦
你不会是那个我可以再依靠的人

不管你以后会不会看到现在我写的
也不管以后我会不会后悔我这样写过
我就是想说 你就是这样的人
这也是我现在的感受

那一刻 我真的在想
人是不是都是这样不可靠
只有她所说的主才能让我靠 让我找回快乐和真实的自己
是不是只有主才能 让我坦然面对过往的自己

迷茫的我 以前还会以为还有你陪我度过
现在 我只想说 算了吧
我也不想那么不识做的一直出现在你的世界

以前的你因为忙 现在的你忙完了就因为车
你放不下永远都那么重要 甚至只为了车
而以前我甚至放下家人朋友 一切以你为先
你呢？
你的理由借口都只在乎你有没有心


既然你都没有心 我生气不是很傻吗
为什么要因为你都不上心的事 而让自己难受

我真的对你很失望
那份对你的信任 在那一刻 真的全毁了
我不想这样 却再也没有办法阻止一切
忽冷忽热 爱理不理 的你
我真的受够了 

就算我再怎么欠你
我想现在应该也是时候还清了

我们不再像以前
我慢慢放下对你的执着
我不再记得你的小细节
你有了另一半

这些这些 都比想象中快了

以前  你说我容易信人
很快就与对方交往
现在你何尝不是

以前 你说这样的我
很让人鄙视
现在的你 何尝不是

你鄙视我
这句话 我在意 我受伤
但我不会对你说
因为真的很伤人

我只希望他是个你值得爱的人 让你快乐的人
我不会批评 只会真心的祝福
因为我不是你 我没有你所感受的

少了你 真的不会怎样

我撑得好累
真的好累

T.T

是你怕了和我聊那么多
还是我自己想多了

一问一答
一答一问
就是那么干脆利落

要怎么说
我不在乎吗？
也还不完全是
只不过确实是比之前少了一大半 甚至更多

要怎么说
我还想回到过去吗？
也不是
只不过想像其他人一样乱说话 废话一大推

即使 你有了另一半
我也不会打扰 只会祝福
诚心的祝福你

我不会去问你的事
因为我不要你觉得
我在干扰你的生活
我不能让你再信任我
但至少 我不想让你更讨厌我

可能我是你生命中的污点
你恨不得把我忘记
这样也没错
我确实不值得 让你挂念

13 07 2012

七月十三
三年了

抱怨了三年
没有心了三年
没有兴趣了三年

七月十三

离开了家
来到这里
说熟不熟 说陌生不陌生的地方

离开了颓废的中六
离开了是非地
离开了原本在身边的朋友

七月十三
踏入了新的环境
踏入了需要自立的生活
踏入了“老师”的身份

七月十三
我们相识了
从礼堂的第一面
到宿舍的第二面
就这样让我有了熟悉的感觉

七月十三
我说过
要重新开始
过新的生活
不要再做以前过街老鼠的自己

三年了
我过得好吗？
三年了
我有改变吗？
三年了
我找到了目标吗？
三年了
又怎样呢？

现在的自己
像什么？
可笑 可悲 可怜
现在的自己
还是那个爱别人多过自己的自己
现在的自己
还是那个被抛弃的人

现在的自己
经历了那么多
为什么还是那么的执迷不悟
为什么还是要执着在已经没回头的事上
为什么还是喜欢一刀刀的伤害自己
为什么还是期待那抛弃自己的人回头

何苦这样折磨自己
让自己过着行尸走肉的生活
一个没有灵魂的生活
一个除了错事就什么都不会做的自己

为了什么
要让自己在每晚在泪中沉睡
为了什么
一直放不下你
又为了什么
让自己过的那么残 那么累

三年了
我的生活 并没有过得更好
只是让我更看清了这世界的残酷

与你多么亲 多么好的一个人
一转身 就什么都不是了
就像一场梦 梦醒了 也就算了
不值得被纪念 也不值得你回头一眼

三年了
我知道 要活得好
靠的是面具
只要你有一张好的面具
让人猜不透你 你就赢了

三年了
我知道  认真付出的那一个
就是最后的输家
输的不只是时间 努力 对方
而最重要的是连自己都输了

三年了
我不是在等着别人来改变我
我知道 所有的关键
都在于我自己
我放得下 我就赢了
真的 就那么简单
说 就真的是比真正的去做那么简单

今天的一切
都是自己找来的

说好的
七月十三
是新的开始
好好的开始
何必去提以前的事
不去提 也不会有今天的我们

我怕了 也累了
这样一段又一段让我心碎的感情

一切 就到此为止

对于你的事
知道了 就算了

和你
也说不上那几句话了

免得你认为我又想怎样的

你一直都是我最在乎的
而我 永远也只不过是你的顺便

我 自己心甘情愿的
又能怪谁