“等”

我知道…
我不找你，你是不会找我的…

我知道…
除了有什么事之外，你不会浪费时间在我身上…

我知道…
其实这些都是习惯了的…

所以我知道…
我不会再踏前一步…

我不能接受的是你一次次出尔反尔的话…
我不能接受的是你不把你说过的话当成是话…
我不能接受的是你粗声粗气的语气…
我不能接受的是你冷漠的对待…

我更不能接受的是———我没有借口再说服自己！
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面对别人的问题，我真的不会回答！
我不喜欢他们问我为什么这样？
为什么不是那样？

因为我自己也不知道为了什么要这样！

为了你？为了我们？为了我自己？
还是为了“等”？

“等”你对我好的那天？
“等”你主动的那天？
“等”我们不再说话的那一天？
还是“等”我死的那天？

或许我死的那一天，对你，也没有什么！
对，你就是给我这感觉！
一点都不在乎的感觉！
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痛

睡前，是最煎熬的…
睡前，想你特别多…
睡前，带着你入梦…
睡前，一幕幕的画面呈现在我脑海里…

睡了，梦见了你…
睡了，梦见了我们…
睡了，梦见很多很多美好的相处时光…
睡了，真的不想再醒…

醒了，第一个想的还是你…
醒了，希望梦想成真…
醒了，分不清那是梦还是真的…
醒了，多想不要醒来…

忍无可忍

今天心情很差…

不能顶那些因为一些些小事就乱到要生要死的人！
也不想想别人做的时候呢？
这样宝贝的话就坐在家算了…

平时再乱些有的没的就算了…
现在还要这样说活，还以为自己的男朋友很厉害！
自己也不反省一下！

白痴+幼稚+自私的想法！
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GOD bless...!!!

迟来的消息…

很不想听到的消息…
很不想看到的字眼…

那天看到的你还是开开心心在那里喝酒…
开开心心的和你的一家人坐在那里有说有笑的…

我们都很少说话但都会笑笑打招呼…
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看了你的FB，我哭了…
为什么这一切不幸的事都发生在你们身上？
心寒了；也心酸了…

你一定要醒来…~
要好好的；没事的醒来！
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累

我很累…
真的很累…
身心和心灵上都很累…

你知道吗？

一辈子…不可能有的事…

希望那一天不会来…

“我说我会放弃的那一天！”
“我狠下心的那一天！”
“我讨厌妳的那一天！”
“我不再理妳的那一天！”
“我不再在乎妳的那一天！”

那一天，应该近了…

因为我们开始远了…
重要的是…我不想了…
不想再这样对妳了…

我投降了…
我泪干了…
我心冷了…
我绝望了…
我不相信了…

吃粪！

我真的很不爽！
这就是你对我的方式！

吃粪！
FUCK！

我为了什么要这样去讨好你！？
我为什么要这样犯贱？？！
为了什么要去对你好？

只为了你的大小声的回应？
对！只为了你推开我那一瞬间！
爽！我很喜欢被人这样对待！

我不是她们！
跟你一样喜欢他们的她们！

对！
我不是她们！
我凭什么是她们？？？

我——等下一世吧！
不是！下一世我不想做人！
更不想再遇见妳！

饱的一天

今天终于吃到了想吃很久的烧豆腐饭…
吃得很饱也很满足^^,

也很享受与妳一起说人的是非…
不是是非，应该是我们都共同认为的人与事…

吃饱回来竟然去Gym和她们打球…
真的是疯了…
还好现在还是好好的坐在这里…
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这里，
并不是有很多人知道…

也因为我不想有太多人知道…
尤其是这里的人…

很多人看了我写的东西，
都会觉得我在写爱情…

但我写的，
往往都是友情…

过分的友情？
嗯，不管了！

反正就是自己想写的…
自己的感受…

很美么？

[2010/2010]

越是美的日子越是没心情…
越是特别的日子越是落寞…

在这样日子…
谁都希望能跟自己喜欢的人在一起…
有情人的…当然想跟男女朋友一起过…
没有情人的…当然也想跟自己最爱的朋友一起过…

不需要做些什么…
只是想要在一起…
在身心和心灵上都不那么寂寞…不孤独…

很遗憾的是…
每每这样的日子…
都是这样的过…

又是想起往事的时候…
又是EMO的时候…
又是心情不好的时候…
又是乱发脾气的时候…
又是想起你的时候…
又是一大堆问题在脑里旋转的时候…
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如果什么事都要说到明了才可以得到…
那我情愿不要…
我只希望你能多了解我、体谅我一些…
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说不清

偶然看到两个感情很好的人在一起…
不是情侣…只是同性的好朋友…
觉得她们好幸福…

可能那只是表面的…
但可以看到她们从不担心会自己一个人…

在她们身旁都有个人陪着…
随时都关心着彼此…
谁需要彼此时对方都会在身旁…
一起玩…一起吃饭…一起读书…

在我身旁，有那么一个人吗？
我不敢说没有，却不能肯定的说我有…

想想…
或许这样已经够了…
偶尔的依靠才来得珍贵…

或许不知道能持续多久…
但把握现在才是重要的对么？

我们不能像她们一样…
因为我都有所保留…

我都认为…
人始终不能赤裸裸的面对别人，即使是最亲的家人都不能…
我不能坦诚说出我的想法、我想要的东西…
因为我怕被拒绝…

所以，
很自然的我说什么都希望保留一条后路…

这就是我…
一个连自己都不能明白的自己…

Good Day

其实我很容易满足对么？
像今天这样…就已经够了…

我可不可以天天都有这样的想法呢？
希望…我可以！

I love BB WinJay..

这几天…
心情和情绪都是超烂的…

因为找不到适当的人和事来发泄…
找不到人来陪我做我想要做的事…
你也越来越远了…
我也不想每次都以不开心的结局收场…

我…
常按错电话…
因为除了你，电话很少会响…

很习惯的，拿起那电话就是打给家人…
却忘了那晚曾打过给你…
如果每件事我都能那么的善忘，那该多好！

这星期终于回家了…
可以看Baby…看他刚长出来的牙齿…
抱着他睡…
看到他笑…什么都可以忘记了…

在这里，每次不开心的时候…
只要看看他可爱的照片和Video…
心情就会好一些…

至少…我还有家人！

天使vs恶魔

在我心里住着一位天使和一个恶魔…
每一天，每一分，每一秒…
她们都在争吵着…

恶魔：没事时，鸟都不鸟我！有事时，就好声好气！
天使：至少有事时，你想起了我…

恶魔：@#!%&#*!#…为什么跟我说话好像我前辈子欠了你酱！
天使：或许是我误会了你的用词…

恶魔：放手！别再对你好了！
天使：要好好珍惜…因为不是每个人我都想对他好的…

恶魔：我怎样好，都比不过她们…！
天使：不要跟任何人比较…没意思…

恶魔：管你去死…你的事不再是我的事！
天使：只要你有事，我都不能不理…

不管我多不爽、多气、多不甘…
我还是不会放下这样的我们…

可能…或许…
哪一天，我被遗忘了…
至少我拥有过，我不后悔…

可能…或许…
你真的也很在乎我…很关心我…
是我贪心、是我笨…
感受不到…

可能、或许…
你真的把一切收在心里…
是我笨…
察觉不到…

可能、或许…
你真的只对你在乎、关心的人面前不做作…
所以每次都对我发脾气…
是我小气、脾气也不好…
不能谅解你…

可能、或许…
你怕我又误会了…
怕我想要的不止是这样…
所以，你不敢在我身上付出…

可能、或许…
是我自己觉得这一切都很不踏实…
所以，一次次把局面弄得那么惨…

可能、或许…
你没发现…
我不敢再抱你…
抱着你，已经是冷的了…
一个没有温暖的拥抱…
牵着你的手，已经没有了那种感觉…
你在我身边，心却好远的感觉…

我想念的是…
你毫无顾忌给的拥抱…
我毫无顾忌的牵着你的手…
我们毫无顾忌的玩一番…

孤独

其实我很孤独…

想要找一个人陪我吃我爱食物，我找不到人…
想要找一个人解闷，我找不到人…
想要找个人散散心，也没有人…
想要找个人陪我聊聊天，我找不到谁…
想要说说心事，我看不到谁在我身旁…
想要找个真心的人，更没有人…

原来，一直以来
都没有人在我身旁…

还是一样的你…一样的我..

因为压抑不住了…
因为沉不住气了…
因为真的太累了…

很自然的就把一直没有说的话一次过说完了…
说了，没有感觉更好…
反而后悔了…

我又迷失了…
因为说了，必然认为你会有什么改变…
但很明显的，是没有…
因为说了，必然有了期待…
但结果还是一样…
期待越大，失望的机会也更高…

不喜欢做比较…
我是我；她们是她们…
我必须接受你跟她们有你们之间的秘密…
我怀疑什么都不会去过问你们之间的事…

除非你心甘情愿跟我说…
但不用在后面补上“不要告诉其他人！”…

有想过做些什么来让你开心…
但事实说明了你不需要…
不用我，有她们你也可以很开心…

我接受了…
我只想过一个没有你的周末！

我生气了吗？
其实没有…只是想说出来…
说给自己听！

输给自己

《101010的早上不是我的》

很傻的…
以为…真的以为…
会看到奇迹…看到你…

从还没开始到结束…
一直期待着…期待着…
但最后…我落寞的走了…

我输…
是输给了自己…
输得很惨、很痛…

因为你从来都不懂我…
那一刻我落泪…不是因为输了球赛…
是因为我输给了自己…

白痴的想法…
后悔期待你对我的好…
后悔给自己一个假希望…

为什么我需要一个人时，是那么的难？

我早该知道你不会这样做~
半年前就应该知道的事实！
只是…一直在自欺欺人！

今天的对手确实比昨天弱了，
只是我不在状况…
对不起，让你们失望了…
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我知道一切都是我自己想要的，
我不说根本没有人会知道…
我能怪谁？

我想通了，决定不再执着…
我又放下了，不再提起…

只是没想到莫看穿了…
我只能对她说：我没事了！
“就当作是个考验吧！”
对，只是个考验…
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傻

坦诚…并不会带来好的结果…
说不出的话…却让我窒息…

不知道又为了什么…
为了小小的事…
小小的一句话…

我 又发脾气了…
我 又介意了…

可能 我累了…
可能 我厌倦了每天不舒服的自己…
可能 我失望了…

我要什么？
我改变什么？
我的改变又能带来什么？

可能都是多余的！

简单

其实想要说的只是…

你明白我就够了…
你知道我的付出就够了…
你知道我的存在就够了…
你相信我就够了…

我做的，并不需要很多理由…
我做的，都只是自己想做的…
我做的，有时会很笨，因为我只是想去做…
我做的，很少会去想有什么后果…

我想说爱你时，就真的只是我爱你…
我想说我需要你时，就真的只是需要你在我身旁…
我想做什么时，就真的只是想做…

你并不需要什么事都跟我说，但重要的不可以不说…
你的事可能会不经意从别人那里知道，但重要的我不能接受从别人那里知道…

什么事，我第一个想找就是你…没有什么特别原因…
就只是我想要你知道…
或许那只是一件不起眼的小事…
就只是面对其他人，我说不出…

什么事，我没有第一个想到的是你…也没有其他什么特别原因…
或许那只是小事…
不就只是我了解你…不想麻烦你…

你真的只是我想珍惜的人…
一个我不想再有任何遗憾的人…
以前是、现在是、以后都是…
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我傻，是因为我还不想面对事实…
我傻，是因为不想让人知道我在想什么…
我傻，只是不想人家问我为什么…
我傻，但我知道自己在做什么…
我傻，但我还知道对于错…
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并不是为了要讨好每个人…
只是不想再带着[讨厌]的心去面对别人也[讨厌]的人与事…
但我知道，我还不够勇气和坚持…

很多人说，
我没有主见…
因为我不喜欢做决定…

是这样吗？
因为习惯了这样，所以喜欢的、爱的常常都与自己擦肩而过…
因为这样，没有人了解自己真正喜欢的是什么…
因为这样，自己喜欢的，唯有自己一个人时才会做…
也因为这样，也习惯了自己一个人的时候做自己喜欢的事…
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我要的…很简单…
我相信…我可以…

不再受你、妳、你的影响…！
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无标题

恨你…真的很累…
爱你…让我喘不过气…

我只要平平淡淡的生活…

恨你…！

当一切都结束的时候，你迟来的弥补…
我还可以接受吗？
我能接受吗？

为什么要等到我不再想要的时候来打扰我…？
为什么要等到我放弃了再来做我要的事…？
为什么要一直让我放不下…？